13 noiembrie 2008

Diverse ... bancuri


Pe autostrada Bucuresti-Pitesti, mergea un taran cu vaca sa si facea autostopul. Soferul unei Rabe opreste si il ia pe taran.
Soferul: Da' cu vaca ce facem ?
Taranul: Las-o dracului ca vine ea.
Soferul porneste masina si baga viteza. Vum, vum, vum, 30 la ora si vede in oglinda vaca alergand dupa masina.
Soferul: Mai, da-o dracului !
... si baga 60 la ora. Vaca tot se tinea dupa masina. Soferul baga 80 la ora iar vaca fuge dupa el cu limba balanganindu-se in ambele parti. Soferul se gandeste ca va muri vaca si ii zice taranului:
- Bai tarane, iti moare vaca !
Taranul se uita in oglinda, isi vede vaca si zice:
- Las-o dracu' ca asa face cand vrea sa depaseasca !

--------------------------------------------------------------------------------
- De ce ti-ai dat demisia de la fabrica de explozivi ?
- Erau prea zgarciti. Dupa utlima explozie mi-au retinut din leafa timpul cat am stat in aer.

--------------------------------------------------------------------------------
Ministrul roman al transporturilor ii facu o vizita omologului sau din Rusia. A fost surprins sa vada ca traia intr-un vila luxoasa, si intr-o opulenta mult mai mare decat te-ai astepta la un membru de partid de rangul lui.
- Cum ai reusit asta ? intreba romanul.
Ministrul rus il lua langa fereastra si il intreba:
- Vezi podul de acolo ?
- Da.
- Ei, bine, podul acela costa un miliard de ruble. Si din o suma asa de mare, o mica parte imi revine si mie.
Peste cativa ani, ministul rus ii intoarce vizita. Ministrul roman are un stil de viata si mai luxos. Intreaba rusul:
- Cum ai reusit asta ?
- Vezi tu podul de acolo ?
- Care pod ?
- Ei bine, podul acela costa un miliard de lei.

--------------------------------------------------------------------------------
Un om intra intr-un bar cu un caine vorbitor.
- El este Butch, cainele vorbitor. Poate sa faca orice doriti.
La care barmanul:
- Uite Butch 5 lire. Du-te si cumpara ziarul si sa nu te faci ca uiti ziarul. Pleaca Butch. Trec sase ore si Butch nu se mai intorsese asa ca incep sa-l caute. Cauta ei peste tot si il gasesc in strada cu o catelusa.
La care stapanul zice:
- Butch, niciodata n-ai facut asa ceva !
- Pana acum nu am avut bani.

--------------------------------------------------------------------------------
O persoana se duce la frizer:
- Vreau sa ma tundeti ca Michael Jackson !
Adoarme respectivul pe scaun si cand se trezeste se uita in oglinda si vede ca este chel.
- Frizeeer, de ce sunt chel doar am spus ca vreau sa fiu tuns ca Michael Jackson ?
- Daca Michael Jackson ar veni aici ar fi si el chel !

--------------------------------------------------------------------------------
O voce disperata la telefon, la ora 5 AM:
- Alo! Spitalul Socola ?
- Da.
- Veniti repede, ca in curte e un nebun ce suna goarna si ne dispera pe toti.
- Imediat, dati-ne adresa !
- UM 4032 (Unitate militara)

--------------------------------------------------------------------------------
Le vezi pe tipele alea care merg in fata ?
- Da.
- Ei, afla ca cea din dreapta e nevasta-mea, iar cea din stanga-i amanta mea.
- Foarte ciudat. La mine-i invers !

--------------------------------------------------------------------------------
Gigi inotatorul merge cu vaporasul in Oceanul Pacific in vacanta. Vaporasul se scufunda si scapa doar Gigi si Claudia Schiffer pe o insula pustie. Isi fac colibe, incet-incet se acomodeaza unul cu altul. Era o singura problema: pe masura ce trecea timpul Gigi era tot mai trist. Claudia incerca sa-l invioreze insa nu reusea. Dupa cativa ani, Gigi era intr-o stare deplorabila. Intr-o zi o ia pe Claudia de mana si o duce pe o stanca.
- Claudia, te rog sa te dezbraci !
- Gigi scumpule, de ce n-ai spus asa de la inceput, mi se parea ciudat ca m-ai adus aici.
Claudia si Gigi se dezbraca dupa care:
- Claudia, acum te rog sa iei hainele mele !
Se imbraca Claudia cu hainele lui Gigi dupa care Gigi o ia pe Claudia si-i spune:
- Mai Costele, stii tu cu cine am trait eu ultimii cativa ani ?
Morala: Romanul daca nu se lauda...

--------------------------------------------------------------------------------
Un pitic intra intr-o farmacie si cere o aspirina. Farmacista il intreaba:
- Sa v-o impachetez ?
- Nu, multumesc. O s-o rostogolesc...

--------------------------------------------------------------------------------
Profesorul de zoologie al unei scoli grecesti intreaba elevii:
- Cine din clasa poate sa-mi spuna de ce sunt pestii muti ?
Intrega clasa tace.
- Hei, tu cel de langa usa. Ai spus ca tatal tau este pescar de meserie. De ce sunt pestii muti ?
- Cum de ce ? Incercati dumneavoastra sa varati capul sub apa si n-o sa puteti scoate un cuvant !

--------------------------------------------------------------------------------
- Spune-mi de ce te dai cu faina pe fata ? o intreba Gigel pe bunica.
- Ca sa ma fac frumoasa !
- Si de ce nu te faci ?

--------------------------------------------------------------------------------
- Pestele pe care mi l-ai vandut ieri, nu era proaspat !
- Nu's eu de vina ca n-ati venit sa-l cumparati mai devreme...

--------------------------------------------------------------------------------
Condamnatul la scaunul electric intreaba:
- Cum functioneaza scaunul ?
- Nu te framanta, vei fi pus imediat la curent.

--------------------------------------------------------------------------------
Pilotul unui avion uitand microfonul deschis, ii spune copilotului:
- Dupa ce-mi beau cafeaua, ma duc sa o "fac" stewardesei blonde, care a venit ieri.
Bineinteles ca aceasta, suparata, se duce repede spre cabina pilotului, dar pe culoare este oprita din "cursa" de un pasager:
- Ce te grabesti asa, lasa omul sa-si bea cafeaua !

--------------------------------------------------------------------------------
Un barbat in varsta vrea sa cumpere un prezervativ.
- De care doriti ? Verde, bleu, roz, cu aroma de banane, cu aroma de portocale...
- Cu armatura nu aveti ?

--------------------------------------------------------------------------------
Un barbat mai in varsta invita la el acasa o tanara sa bea un deget de Porto.
- Sper ca nu-ti este frica - adauga el.
- De Porto nu, de deget...

--------------------------------------------------------------------------------
- Catelul meu nu are nas !
- Si cum miroase ?
- Ingrozitor !

--------------------------------------------------------------------------------
Un mercedes benz ultimul model s-a oprit in mijlocul drumului, soferul era un bancher, a iesit din automobil, a sters frumusel parbrizul, si dupa aceea a incercat sa o porneasca, insa iarasi nu s-a miscat din loc, a sters oglinda, a aranjat-o... iar nu s-a pornit, a lovit de doua ori cu piciorul roata... nu a vrut sa porneasca. din intamplare pe alaturi a trecut un asemenea automobil s-a oprit in dreptul lui si-i zice:
- Ce nu merge ?
- Nu !!!
- Ai incercat sa stergi parbrizul ?
- Da !
- Dar sa stergi oglinzile ?
- Da !
- Si tot nu merge ? Dar sa lovesti de doua ori cu piciorul roata ?
- Da... si nu vrea sa se porneasca !
- Atunci nu stiu ce are, frate !!!

--------------------------------------------------------------------------------
Se certau doi in mijlocul drumului, in jurul lor s-a adunat o multime de oameni. Unul care statea mai la margine:
- Certati-va mai tare ca aici nimic nu se aude !!!

--------------------------------------------------------------------------------
Intr-un muzeu. Ghidul arata la o masa si zice:
- La aceasta masa el facea diferite experiente chimice.
Altul zice:
- Dar pata aceea de pe pod, probabil sa fie tot o experienta de-a lui !
Ghidul:
- Nu, e insasi chimistul !!!

--------------------------------------------------------------------------------
La un circ, un individ vine la director sa se angajeze:
- Ce stii sa faci ?
- Tai femei cu fierastraul.
- E greu ?
- Nu, fac asta de cand eram mic.
- Ai familie ?
- Da, patru semisurori.

--------------------------------------------------------------------------------
- Mama, la usa sunt doi oameni care canta.
- Da-le cate 1000 de lei si spune-le sa plece.
- Bine, dar nu stiu daca o sa plece, unul dintre ei este tata.

--------------------------------------------------------------------------------
Un roman se duce in SUA. Merge el ce merge, si la un moment dat vede un tip care sarea de pe un bloc zgarie-nori. Acest tip sare, care in picioare, indoaie putin genunchii, se scutura, si pleaca. Se uita romanul perplex, cand isi revine, iar sare tipul de pe un bloc si mai inalt. Se scutura, si cand sa plece, romanul se duce la el si il intreba:
- Domle, cum naiba ai reusit sa sari de la o asemenea inaltime si sa nu iti rupi nimic ?
- Pai aici la noi in America soselele sunt foarte elastice, deci daca sari de la inaltime, iti indoi putin genunchii si gata. Nu patesti nimic !!!
- Hai domle, fii serios.
- Mai omule, uite ce facem: Ne urcam amandoi pe bloc, si eu sar primul, apoi sari si tu.
Se duc ei pe cel mai inalt bloc. Sare americanul. Cade, se scutura si pleaca. Sare si romanul si se face praf. Vine salvarea sa-i ia cadavrul, se aduna multimea, si la un moment dat cineva intreaba:
- Ce se intampla aici ?
- Iar isi bate joc Superman de moldoveni !!!

--------------------------------------------------------------------------------
La o puscarie din SUA, un neamt si un italian condamnati la moarte. Vine ziua executiei lor. Il duce pe italian sa-l execute si il intreaba cum doreste sa moara: pe scaunul electric sau in camera cu gaz. El se gandeste ca moare mai rapid si mai usor pe scaunul electric si il alege pe acesta. Il aseaza pe scaun, il leaga si cand ii da drumul la curent, nu se intampla nimic. Defectiune. Incearca de trei ori si de trei ori nimic. Astfel scapa de executie, adica isi salveaza viata. Gardienii il duc inapoi iar in drum se intalnesc cu neamtul, pe care il duc la executie. Italianul ii sopteste neamtului:
- Scaunul electric este defect.
Ajunsi la locul executiei il intreaba pe neamt cum doreste sa moara: pe scaunul electric sau in camera cu gaz.
Neamtul raspunde:
- Scaunul vostru electric este defect, eu vreau camera cu gaz !

--------------------------------------------------------------------------------
Un tip trebuia sa se mute in alta tara. Fiind mai excentric putin omul nostru isi ia cu el si mobila si chiar frigiderul... OK, se urca intr-o noapte in avion cu tot cu familie, cu mobila si pleaca. Pe drum apare o defectiune la unul din motoarele avionului si imediat vine capitanul:
- Oameni buni ne pare nespus de rau, avem o defectiune la un motor... suntem mult prea incarcati trebuie sa mai aruncam din bagaje pentru ca altfel ne vom prabusi. Pana vom gasi un loc de aterizare va rugam sa aruncati tot ce aveti mai greu !
Lumea agitata incepe sa arunce bagajele, omul nostru sta calm de-abia daca arunca cate ceva... Capitanul vine din nou...
- Va rugam aruncati in continuare...suntem mult prea grei... Domnul cu mobila, de ce nu aruncati si dumneavoastra din bagaje ? Uitati aveti ditamai frigiderul care cantareste peste 100 de kg... Vreti sa murim cu totii din cauza unui frigider amarat ?
- Nu, capitane... Uitati arunc toata mobila pe care o am, dar nu pot sa arunc frigiderul.
Arunca tipul toata mobila... Capitanul vine iar foarte nervos...
- Suntem inca mult prea grei... Omule intelege arunca naibii frigiderul ala afurisit !!!
- Nu... uitati... ma dezbrac imi arunc hainele, dar eu nu pot arunca frigiderul. Inseamna foarte, foarte mult pentru mine...
Omul se dezbraca, isi arunca hainele...avionul pierde tot mai mult din altitudine... capitanul disperat:
- Arunca naibii frigiderul ala odata !
- Bine...

--------------------------------------------------------------------------------
Doi indragostiti se plimbau cu barca noaptea pe un lac. O atmosfera foarte romantica:
Ea: Ma iubesti ?
El: Bineinteles...
Ea: Sigur ?
El: Sigur.
Sub lumina lunii pe fundul lacului fata zareste un inel cu diamant.
Ea: Ca sa-mi dovedesti..uite..adu-mi de pe fundul lacului inelul acela !
El: Poftim ? Cum sa ti-l aduc, am sa ma ud tot !
Ea: Daca ma iubesti cu adevarat ai sa te arunci in lac si ai sa-mi aduci inelul acela !
El: Ce ai mai ? Ai innebunit ? Tu nu vezi ce cancer e afara... ce rece e apa ?
Ea: Nu ma intereseaza...Daca ma iubesti cu adevarat ai sa-mi aduci acel inel...
Tipul nervos se arunca in apa si incepe sa inoate spre inel. Inoata, inoata... frigul ii intra tot mai adanc in oase. Ajunge, ia inelul si inoata inapoi spre barca. Iese la suprafata si ... stupoare: Fata era moarta !
De ce a murit fata ?
Ii cazuse un frigider in cap !!!

--------------------------------------------------------------------------------
Cica un american a strans o suta de cutii de conserve si le-a trimis la o chestie din aia care recicleaza. A doua zi ce credeti ca s-a intamplat ?
A primit o masina ultimul racnet nou-nouta cu mentiunea:
"Ne pare rau pt defectiunea minora pe care ati avut-o la masina dar speram acest ultim tip va va reface moralul. Alaturi v-am livrat si cateva piese de schimb."
Compania de Asigurari
Alaturi de scrisoare s-au mai livrat si 3 cutii de conserve.

--------------------------------------------------------------------------------
Un italian un francez si un mexican se aflau intr-un avion cu o oarecare destinatie.
Italianul spune: "Aseara am facut dragoste cu nevasta de 3 ori si de dimineata mi-a zis ca este cea mai fericita, mi-a facut o omleta... m-a tratat ca pe un print".
Francezul: "Seara am facut dragoste cu nevasta de 6 ori iar de dimineata nu se mai oprea sa-mi spuna cat de minunat a fost".
In acest timp mexicanul tacea. Italianul ironic il intreaba: "Tu de cate ori ai facut dragoste cu nevasta noaptea trecuta?".
"O data.",raspunse maxicanul.
Italianul: "Si ce ti-a spus de dimineata ?".
Mexicanul: "Don't stop !!!"

--------------------------------------------------------------------------------
Scufita Rosie mergea cu mancare la bunica. Si, dupa cum stiti, trebuia sa traverseze padurea. Singura fiind in padure, o prinde lupul si i-o trage. Dupa consumarea actului, scufita plangand:
- Aaaaah, ce mi-ai facut, lupule, cine ma mai ia pe mine acum ?
La care lupul:
- Daca mai stai putin, te mai iau eu o data.

--------------------------------------------------------------------------------
Langa cascada Niagara ghidul se adreseaza grupului de turisti:
- Daca doamnele vor binevoi sa taca un moment, veti putea auzi zgomotul caderii apelor.

--------------------------------------------------------------------------------
- Domnisoara, parul dumneavoastra este extraordinar !
- Il am de la mama.
- Fantastic ! Ce bine s-a pastrat !

--------------------------------------------------------------------------------
- Inainte de a pleca, vreau sa va spun ca domnul a zis ca sunt mai draguta ca dumneavoastra.
- Nesimtito !
- Si fac si dragoste mai bine ca dumneavoastra.
- Asta tot domnul ti-a spus-o ?
- Nu el ! Soferul.

--------------------------------------------------------------------------------
Un pusti vede pe unu' iesind dintr-un bordel si se ia dupa el:
- Nene, am vazut de unde-ai iesiiiit ! Am vazut de unde-ai iesiiit !
- Mai copile, ia de-aici un ban, dar lasa-ma-n pace.
Pustiul, dupa el, il urmareste pana acasa.
- Nene, acum stiu si unde staiii ! Acum stiu si unde staiiii !
- Mai drace, mai ia de la nenea un ban, dar uita tot, bine ?
Pustiul pleaca acasa, mama-sa il prinde cu banii si-l someaza sa spuna de unde-i are. Copilul spune si ma-sa il cearta foarte tare, punandu-l sa se duca a doua zi la biserica, sa se spovedeasca. A doua zi asta se conformeaza, se duce la preot si, cand sa-i puna patrafiru-n cap, pustiul zice:
- Nene, acum stiu si unde lucreeeezi !

--------------------------------------------------------------------------------
Intr-un autobuz care facea cursa intre un cartier in care toata lumea se cunostea si fabrica din oras, un cetatean vede pe un altul, strain de situatie. Si zice in gandul lui:
- Asta nu-i din cartieru' nostru. Inseamna ca ori vine de la filarmonica, ori vine de la curve. Dar, aseara la filarmonica n-a fost concert. Inseamna ca vine de la curve. Dar, in cartierul nostru nu-s decat doua curve. Una-i Masa si alta-i nevasta-mea. La Masa n-a fost, ca acolo am fost eu, aseara. Inseamna ca asta vine de la nevasta-mea. Dar, nevasta-mea nu se culca cu oricine, numai cu seful ei sau cu seful meu.
Si, deodata se-ntoarce spre strain si-i zice:
- Sa traiti dom' Popescu !
- Buna ziua, dar de unde ma cunoasteti ?
- Prin deductie !

--------------------------------------------------------------------------------
Cica era un rocker jegos si slinos si decide la un moment dat sa se spele. Si incepe el sa se spele, si da jos un strat de jeg, si zice:
"Mda, parca sunt mai curat".
Shi se mai spala putzin, si mai da jos un strat de jeg, si zice:
"Mda, parca sunt si mai curat".
Si se mai spala putin, si mai da jos inca un strat de jeg, si zice:
"A, uite si tricoul cu Metallica"

--------------------------------------------------------------------------------
- Vreme de 26 de ani lungi si luminosi, sotia mea si cu mine am fost perfect fericiti !
- Si apoi ?
- Apoi ne-am intalnit...

--------------------------------------------------------------------------------
Ce credea cainele lui Pavlov despre stapanul lui:
- Uite, domnule, ce reflex conditionat pe batranul asta... cand se aprinde lumina imi aduce de mancare... !

--------------------------------------------------------------------------------
Patru prietene joaca bridge si discuta:
- Al dracu' al meu, i-am umblat in buzunar dupa bani si-am gasit niste chiloti de dama. Nu erau numarul meu, asa ca i-am pus la loc si nu i-am zis nimic.
- Da-i naibii, si al meu avea un sutien si tot asa l-am lasat acolo pe sest.
- Ba eu m-am razbunat, ca avea un prezervativ si i l-am pus la loc dupa ce l-am gaurit...
A patra lesina.

--------------------------------------------------------------------------------
Un grup inarmat de teroristi intra cu forta in Hotelul Ramada unde avea loc conferinta anuala a Baroului de Avocati. Au fost luati drept ostateci peste 500 de avocati. Liderul teroristilor, a anuntat ca daca nu li se vor indeplini toate cerintele vor elibera cate un avocat pe ora !

--------------------------------------------------------------------------------
Doi mosnegi se intalnesc:
- Ce mai faci, Vasile ?
- Uite, am fost la femei.
- Si cum a fost ?
- Mai curat decat la barbati.

--------------------------------------------------------------------------------
Daca intalnesti pe strada o femeie plimband un caine, sa stii ca-i curva.
Daca intalnesti o femeie fara caine, sa stii ca si-a lasat cainele acasa.

--------------------------------------------------------------------------------
Doi vamesi discuta ce sa faca cadou pentru ziua lui de nastere Directorului din Minister care i-a numit in post.
- Directorul si-a construit de curand o vila, sa i-o mobilam !, zice unul.
- Prea putin, zice celalalt.
- Sa-i cumparam in plus un Mercedes ultimul tip.
- Prea putin !
- Sa-l lasam sa lucreze in locul nostru o zi.
- Prea mult, domnule !

--------------------------------------------------------------------------------
La un bordel vine o baba. Se duce la patron si ii zice:
- Domne, eu vreau sa ma angajez aici !
- Pleaca fa de aici, nu vezi ca esti batrana ? Noi trebuie sa facem bani aici, nimeni nu se f... cu tine !
- Hai domne, o noapte, de proba, cu lumina stinsa.
- Bine. Da cu lumina stinsa !
Soseste un camionagiu.
- Vreau o femeie !
- Pai nu avem decat una.
- O vreau pe aia.
Se duce camionagiu, pe intuneric, ii da citeva numere, si cand sa plece, patronul:
- Cum a fost femeia ?
- Bunaaaa !
- Nu vreti sa vedeti o poza ?
- Nu ma intereseaza...
- Macar de curiozitate.
Se uita asta la poza, si zice:
- Aoleu, blestemul trabantului verde ! si lesina.
Il trezesc astia, ii arata din nou poza, soferul la fel:
- Aoleu, blestemul trabantului verde ! si iar lesina.
Iar il trezesc si il intreaba:
- Ce vrei ba sa spui cu trabantu ala verde ? Lamureste-ne si pe noi.
- Pai cand veneam incoace am dat cu camionul peste un trabant. Ala din trabant a strigat dupa mine:
- Baa, s-ajungi s-o f.... pe mata !!!

--------------------------------------------------------------------------------
Un barbat era indragostit peste urechi si vroia sa se insoare repede. Problema era insa ca era bolnav de o boala rusinoasa si nimeni nu putea sa-l vindece pana duminica. Atunci el a cautat pe la vraci si a gasit o maicuta care i-a promis ca stie ea leacul: "Daca te culci o noapte cu o oaie a doua zi esti vindecat". Zis si facut.
Dupa un an maicuta il vede pe strada pe barbat stralucind de sanatate si bucurie si-l intreaba: "A mers leacul cu oaia ?"
"Da" zice barbatul, "perfect!".
"Eh", si te-ai insurat?"
"Nu!" zice barbatul.
"Pai de ce?" intreaba baba mirata.
"Pai am ramas cu oaia" raspunde barbatul.

--------------------------------------------------------------------------------
Scufita Rosie merge in padure, vine lupu si o violeaza.
Scufita: Lupule, acum ai facut-o. Ma duc la bunica si-i spun ca mai f** de 9 ori !
Lupu: Da scufita, te-am violat numai de 2 X.
Scufita: Da ce lupule, te grabesti ???

--------------------------------------------------------------------------------
Scufita Rosie se plimba prin padure si la un moment dat il vede pe lup intr-un tufis, lupul avea ochi iesiti din orbita si era rosu la fata:
- Ce-i cu tine lupule ?, intreaba ea.
- DA, TU NU VEZI CA MA CAC , striga el furios.

--------------------------------------------------------------------------------
Un cetatean intra intr-o farmacie si intreaba:
- Aveti carne ?
Farmacista ii raspunde:
- D-le ati gresit aici este o farmacie.
- Proasta esti, nu stii sa raspunzi. Si iese afara.
A doua zi intra din nou si iar intreaba:
- Aveti carne ?
- D-le, v-am spus si ieri ca aici este farmacie, cum sa avem carne.
- Proasta esti, habar nu ai sa tratezi clientii. Si apoi pleaca.
A treia zi cum intra farmacista ii spune:
- D-le vreti sa treceti in locul meu sa fiu eu clientul ?
- Da, si trece in spatele mesei.
Farmacista iese din farmacie si intra apoi intreband:
- Carne aveti ?
La care cetateanul raspunde:
- Avem, ce doriti ?
- Doresc doua kg carne de vitel.
- Cu draga inima dar aveti reteta ?

--------------------------------------------------------------------------------
Doua prietene stau de vorba:
- Tu vorbesti cu sotul tau cand faci dragoste, intreaba una.
- Da, daca-mi da telefon, raspunde cealalta.
Un tip se duce la doctor sa-i ceara un tratamnt ca sa-si mai poata regula nevasta. Doctorul ii da niste pilule si-i spune sa le ia cu 15 minute inante de a avea contactul sexual. Tipul pleaca, ajunge acasa, inainte de a se da jos din masina, ia tableta, apoi intra in casa. Isi cauta nevasta prin toata casa si negasind-o ii da telefon doctorului sa-l intrebe ce sa faca. Doctorul il sfatuieste sa se culce cu fata din casa. La care tipul ii raspunde:
- Pentru ea nu aveam nevoie de pilule !

--------------------------------------------------------------------------------
Vine un american in Romania sa-si porneasca o mica afacere, o fabrica .. Gaseste un taran care avea de vanzre ceva pamant, se intelege la pret cu acesta si ramane sa il cumpere cu conditia ca taranul sa-si ia stupii care-i avea pe un coltisor al terenului ca albinele inteapa si ii dau bataie de cap.
Taranul incearca sa-l convinga ca nu inteapa si sa le lase acolo pentru ca nu ocupa loc mult dar americanul tot nu vrea. Atunci taranul ii spune:
- Ma americanule! Eu te leg gol pusca de un copac o noapte intreaga si daca se atinge o albina de tine iti dau tot pamantul pe gratis !
Americanului ii surade ideea preferand sa-l intepe o albinuta pentru delusoarele de pamant pe care le avea in fata ochilor si accepta. Vine a doua zi taranul; il gaseste pe acesta tot supt, sfrijit, daca mai avea vre-o 5 kg pe el....
- Ce-ai patit ma ? S-a atins vre-o albina de tine ?
- Nu... ma tarane... Dar vitelul asta n-are mama ??!!!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Intr-un amfiteatru studentesc intra profesorul pentru ora de sexologie. Le preda studentilor primul curs privind pozitiile in care un barbat si o femeie pot face amor.
- Astazi dragii mei studenti incep prin a va prezenta cele 98 de pozitii in care se poate face amor. Toata lumea e atanta, dar din ultimul rand se aude vocea unei studente cu picioare lungi:
- 97 domnule profesor !
- D-soara, va rog frumos sa nu ma intrerupeti ! Deci sa reluam... Astazi va voi preda cele 98 de ...
- 97, domnule profesor !
- D-soara, ma obligati sa va scot din amfiteatru ! Deci, sa continuam ... Prima pozitie este aceea in care femeia sta culcata pe spate, iar barbatul ...
- A, da, domnule profesor, aveti dreptate, 98 !

--------------------------------------------------------------------------------
Cica apare Zana cea Buna in casa Cenusaresei:
- Cenusareaso, nu vrei o rochie marfa pentru bal, ceva cu crinolina, pe sarme...
- Nee, am trening Sergio Tacchini.
- Un pantofior meserias, atlaz, marimea 36 ?
- Nah, am ghete Reebok !
- O caleasca, valet, nimic ?
- Mi-a luat mama Cielo !
- Da' ce mama dracu' vrei, ca vreau sa fac bine in seara asta si nu iese nimic la interval ???
- Pai, ce-ar fi sa-mi lasi un sterilet pentru balul din seara asta...
- Un CE ? Cenusareaso, esti in bozii, nu ti-e bine, pot sa-ti dau ce vrei, si tu n-ai chef decat de un sterilet ?
- Da, zano, e tot ce-mi doresc.
- Bine, Cenusareaso.
Ii da steriletu', si-l pune Cenusareasa si pleaca fericita la bal. A doua zi dimineata, se intoarce albastra, cracanata, mai mult moarta decat vie acasa. Cu ultimele puteri striga la Zana cea Buna:
- Uscati-s-ar paru' de pe ceafa, de ce nu mi-ai zis ca dupa 12 noaptea se face bostan ???

--------------------------------------------------------------------------------
La un examen de anatomie profesorul intreaba prima candidata:
- Ce se dilata in timpul noptii de 6 ori la un barbat ?
- Ha, Ha, Ha ....
- Poti sa pleci, ai primit nota patru.
( aceeasi intrebare si raspuns la urmatoarele doua candidate )
( intra a patra candidata , profesorul intreaba : )
- Ce se dilata in timpul noptii de 6 ori la un barbat ?
- Pupila !
- Foarte bine , ai primit nota zece, si spune-le colegelor tale ca 'Ha, Ha, Ha .... ' , se dilata numai de trei ori pe noapte.

--------------------------------------------------------------------------------
A sosit momentul executiei. Calaul sta langa ghilotina pregatit sa actioneze. Victimei i se pune o ultima intrebare:
- Aveti vreo dorinta ?
- Da, sa-mi lasati fularul.
- De ce ?
- Am gatul extrem de sensibil: una doua racesc.

--------------------------------------------------------------------------------
- Ai un caine nemaipomenit de bizar. Cand a alergat sa aduca rata pe care ai impuscat-o, a mirosit-o vreo cinci minute.
- A, totdeauna vrea sa se asigure ca vanatul e proaspat.

--------------------------------------------------------------------------------
Un pieton e un om care are o nevasta, doi copii si o singura masina.

--------------------------------------------------------------------------------
El: Vrei sa te mariti cu mine ? Tatal meu are milioane, case... si e bolnav, asa ca in curand il voi mosteni.
O saptamana mai tarziu ea a devenit mama lui vitrega.

--------------------------------------------------------------------------------
Intr-un supermarket, un vanzator raspunde clientei:
- Nu, nu mai am de luna trecuta !
Directorul, care tocmai trecea pe acolo se infurie la culme.
- Te concediez! izbucneste el. Ti-am spus ca avem tot ce cer clientii ! Daca nu exista la raion, vom aduce a doua zi. Apoi se intoarce spre clienta si ii spune politicos:
- Va cerem scuze... Va rog sa ne lasati adresa si maine veti primi acasa articolul solicitat.
Femeia se uita stupefiata la director, isi ingana adresa si pleca.
- Ce te uiti asa? striga directorul la vanzator. Spune-mi ce a cerut !
- Pai... ingana vanzatorul. Doamna e vecina mea de palier si vroia sa stie daca mai am paduchi.

--------------------------------------------------------------------------------
Ah, iubitule, acolo nu e voie !
Ah, iubitule, acolo nu e !
Ah, iubitule, acolo nu !
Ah, iubitule, acolo !
Ah, iubitule !
Ah !

--------------------------------------------------------------------------------
Intr-un bar intra un balbait:
- A....a...as do...do...dori si...si e...eu u...un ui...i...ischi !
Barmanul:
- N...n....n-avem.
- De...de ce i...i-ti ba...ba...bati jo...joc de...de mine ?
- Nu...nu i...imi ba...bat jo..joc de...de ti...tine. Si e...eu su...sunt bal...bal...balbait.
- Da...da r...rom a...ai ?
- D...da.
- Da...da-mi u...un pa...pa...har.
Intra un alt client:
- As dori si eu un whiski !
Barmanul:
- N-avem.
- Dar rom ai ?
- Da.
- Da-mi un pahar.
La care balbaitul sare:
- T...t...ti-am spu...pu...pus ca-ti ba...bati jo...joc de mi....mine !
- N...nu d...de ti...tine m...mi-am ba...batut jo...joc, ci d...de el !

--------------------------------------------------------------------------------
Q: Care este deosebirea dintre o femeie buna si una rea ?
A: Femeia buna se duce in Rai; femeia rea se duce unde vrea...

--------------------------------------------------------------------------------
Un aventurier intors acasa din Africa povesteste unor prieteni:
- Mai, stiti ce cald era acolo... Cre' ca erau vreo 40 de grade la umbra !
- Pai cine te-a pus sa stai la umbra...

--------------------------------------------------------------------------------
In urma constatarii conform careia ultimul vagon din tren este cel mai avariat in cazul unei deraieri si in scopuri umanitare, CFR-ul a stabilit ca la toate trenurile, de marfa si de calatori, sa se elimine ultimul vagon.

--------------------------------------------------------------------------------
Bunicul se uita fericit la nepotelul care se juca cu lopatica si galetusa in gradina. La un moment dat, pustiul dezgroapa o rama si dupa ce se joaca cu ea ceva timp, incearca s-o bage la loc. Ei, aici e aici: Rama nu intra la loc si pace ! Dupa vreo cinci minute, pustiul se duce in casa si vine inapoi cu un de fixativ, da cu el pe rama din belsug si, dupa ce rama se face bat, o infige la loc in pamant. Uimit de ingeniozitatea pustiului, bunicul ii da un pupic si o mie de lei.
A doua zi, bunicul vine cu inca o mie de lei. Pustiul:
- Asta pentru ce mai e, bunicule ?
Bunicul:
- Asta e de la bunica !

--------------------------------------------------------------------------------
Pe o insula naufragiaza trei barbati. Cerceteaza ei insula si dau de un trib de femei. Vine sefa lor si le zice: daca vreti sa stati cu noi trebuie sa va taiem ce-aveti mai scump, altfel nu puteti sta aici. Barbatii intrigati refuza si se stabilesc pe tarm. Dupa un an unu zice:
- Ba, eu m-am saturat ma duc fie ce-o fi. Merge asta, la un moment dat se aude: auuu!
Mai trece un an, al doilea se duce si el. La un moment dat se aude: auuu! auuu!
Dupa un timp al treilea zice "ba ma duc si eu daca tot am ramas singur". Se duce si el si il intmpina sefa care-i zice:
- Te-ai hotarat si tu ?
- Da, dar am o intrebare...
- Orice.
- De ce la primul s-a auzit auuu si la al doilea auuu auuu ?
- Primul a fost macelar, am luat barda si i-am taiat-o, al doilea a fost padurar, am luat fierastrau' si i-am taiat-o din doua miscari si de aceea s-a auzit auuu auuu. Atunci omu' cade pe jos de ras. Sefa tribului il intreaba de ce rade. Omu' zice:
- Pai acuma sa va vad, ca eu am fost vanzator de inghetata.

--------------------------------------------------------------------------------
Intr-un club englez mai multi tovarasi lorzi isi facea siesta. La un moment dat linistea a fost tulburata de un zgomot de masina. Dupa un sfert de ora unul dintre ei isi impatura ziarul, scoate pipa din gura, mai soarbe dintr-un pahar de wiskey si declara:
- Rover !
Apoi isi reia linistit pipa si ziarul. Dupa inca un sfert de ora un al doilea isi impatura si le ziarul, scoate pipa, soarbe din wiskey si declara:
- Rolls !
Normal dupa aceasta si acesta isi reia calm pipa si lectura. Dupa inca o jumatate de ora un al treilea lord isi stinge impatura ziarul, stinge pipa, termina paharul si spune:
- Gentlemeni, cearta voastra m-a indispus. Good day.

--------------------------------------------------------------------------------
Intr-un compartiment de tren se afla sotul, sotia si inca un barbat. Cand sotul iese pe culoar sa fumeze o tigara, barbatul il urmeaza, se apropie de el si ii spune:
- Nu va suparati, sotia dumneavoastra arata oribil. Sunt chirurg plastician si pentru numai 40 de milioane de lei, va fac o sotie superba ! - 40 de milioane ! Pai eu stiu un tip care cu numai 20.000 lei mi-o impusca pe loc.

Niciun comentariu: