Bucuresti - Supravietuirea

Intrucit tot mai multi tineri din tara vin sa studieze la Bucuresti si
intrucit multi dintre ei aspira sa ramina in Capitala, mi-am propus sa
scriu un indrumar de sfaturi practice pentru ei, in scopul de a-i
ajuta sa se integreze cit mai bine. Aceste sfaturi apartin diverselor
domenii cotidiene si sint absolut esentiale pentru cel care vrea sa
adopte spiritul, atitudinea, aerul bucuresteanului adevarat, acel
je-ne-sais-quoi specific prin care noi, capitalistii (adica cei care
traim in capitala), ne situam deasupra muritorilor de rind.


Moda Daca sinteti bogat sau aveti pretentii, atunci principiul
calauzitor trebuie sa fie: "e scump - e bun". Costumul negru tip
tunica, cu camasa albastra si cravata galbena (obligatorie) si vesta
este culmea rafinamentului, mai ales atunci cind este purtat vara,
intr-o zi torida. La achizitionarea costumului respectiv, verificati
ca el sa aiba o eticheta cu nume de firma (de ex. "Versace") pe mineca
stinga a hainei. Pastrati cu grija eticheta acolo si nu ezitati sa o
fluturati prin fata tuturor. Rafinamentul si eleganta dvs. iau o nota
sexy atunci cind va asezati pe scaun si stati picior peste picior in
asa fel in cit pe sub cracul pantalonului ridicat sa se poata vedea
cam cinci cm. din piciorul dvs., intre marginea ciorapului lasat in
jos si tivul pantalonului. Purtati un inel de aur masiv, cu piatra
mare, ca pe un simbol al autoritatii. Nu uitati ca puterea, banii, si
eleganta atrag invidie. Ca sa evitati invidia altora, puteti sa va
luati un aer sic, accesibil si plin de popularitate, dar in acelasi
timp - sexy si misterios, tinind in gura o scobitoare. Daca nu aveti
scobitoare, merge si cu o tigara. Cind mergeti pe strada cu tigara in
mina, aruncati chistocul cu un gest nervos si precis, usor lateral.
Daca sinteti femeie, puteti sa o aruncati la cos.

La femei, se poarta esarfele aurii si brosele cit mai mari. Fusta
peste genunchi va avantajeaza chiar si atunci cind aveti peste 50 de
ani si sinteti usor... ahim.. implinita, nemaipunind la socoteala
efectul sexy, absolut devastator. Va recomandam parfumurile tari,
grele sau extrem de dulci gen: Opium, Poison, Bizantium sau Obssession
aplicate in asa fel incit sa lase o trena in spatele dvs. atunci cind
mergeti pe strada. In fine, daca sinteti intre doua virste si nu aveti
asa multi bani, va recomandam blugii spalaciti lalii, purtati cu
ciorapi albi si pantofi negri, in combinatie cu unul pina la doua
pulovere si geaca de fis. Sau geaca de fis si fusta cu pulover, la
femei. Geaca de fis trebuie sa aiba un imprimeu pe spate, cu o
pantera, un karatist, sau macar ceva scris. Cu cat inscriptia are mai
multe umlauturi, cu atat mai bine. Daca aveti pina in 40 de ani,
pentru seara, cind iesiti la plimbare, tendinta este catre treninguri
de fis. Treningul va ofera posibilitatea sa va exprimati
personalitatea. Daca sinteti microbist, va puteti lua un trening in
culorile clubului preferat. Daca va plac masinile, un trening
argintiu, cu numele si logoul masinii preferate pe spate, va va
asigura admiratia tuturor fetelor de pe strada. Fetele pot purta bluze
deasupra buricului, sutiene cu o masura mai mica (spre a face sinii sa
para mai mari), cizme pina la genunchi si geaca de fis sau scai. O
variatiune la moda, sint pantalonii evazati "cu cur", adica strinsi pe
fund si pe picioare si evazati jos, pictati cu floricele sau etichete
colorate. La baieti fac furori tricourile "cu muschi", cambrate,
anchior. Anchiorul are doua avantaje: lasa sa se vada smocuri din
parul de pe piept si lantzicul de aur de la git.

Dupa cum se poate observa, Lipscaniul este inca centrul elegantei in
Bucuresti - nu ezitati sa va cumparati lenjeria intima direct de pe
strada. Daca esti fata si iesi din casa cu mai putin de 1/2 kg de fard
pe fata, baietii or sa rida de tine. Adopta stilul Janine sau Catalin
Botezatu si da-ti cu fard negru la ochi, pe pleoape, si cu fard alb,
pe fata. De rimel negru nu mai trebe sa va spun, ca v-ati prins si
singuri: esential! Rujul trebuie sa fie inchis la culoare (negru,
maro, rosu inchis) si aplicat cu generozitate. Trebuie sa cautati sa
obtineti un efect cadaverico-drogato-gotic, foarte la moda. Tunsoarea
variaza, trendul de azi exprimind un aer rebel, usor timp, a-la
Geanina Corondan. Body piercing-ul face furori! Un cercel in limba si
unul in barbie sint accesorii simple dar extrem de eficace in a topi
inimile barbatilor, mai ales daca esti usor plinuta si ai cosuri pe
fata. Daca esti baiat si vrei sa fii cu adevarat sexy, fa-ti un tatuaj
cu un cap de mort pe bratul drept, poarta parul in chica si lasa-ti o
barba cu tacalie de doua zile. Daca vrei sa fii cel mai la moda,
cumpara-ti ochelari de soare de la tarabele din Piata Romana si lasa
abtibildul cu factor de protectie pe ei. Trebuie sa stie toata lumea
ca ai cei mai tari ochelari din Bucuresti. Cu toate ca se poarta
parfumurile baisse-couture gen BU sau Xavier Laurent, trebuie sa
remarcam ca mirosul natural (chiar un pic fezandat) este cel mai
puternic afrodisiac. De altfel, influenta naturista a prins puternic
la noi. In sezonul acesta, odata cu fustele lungi, se poarta o blanita
de vreo 2 cm pe picioare, care are avantajul de a tine de cald si de a
stirni barbatilor instincte animalice. Daca totusi nu vreti sa
produceti o impresie asa de tulburatoare, va puteti epila numai
pulpele picioarelor, lasand intacta partea de sub fusta. La barbati se
poarta parul pe piept si pe spate, si smocuri la subtioara.
Celularul Daca nu aveti celular in Bucuresti, nu sinteti demn sa
respirati aerul poluat al Capitalei. Daca aveti celular, trebuie sa
invatati sa il folositi. Citeva reguli de baza ar fi: - cind dati un
telefon unui prieten sunati odata, scurt (cit sa ii apara nr. dvs pe
ecranul telefonului lui) apoi inchideti repede si asteptati sa va sune
el inapoi, ca oricum, el isi permite. Daca prietenul nu suna, repetati
procedura ori de cite ori este necesar. - creditorilor dvs. le veti da
numai numarul de mobil, in asa fel incit, atunci cind va suna, sa
puteti vedea numarul lor pe ecran si sa nu le raspundeti. - puneti-va
un mesaj de intimpinare cit mai lung la mesageria vocala. Daca se
poate, ingrijiti-va de cultura prietenilor dvs. si recitati
Luceafarul, apoi adaugati: "Daca doriti sa imi lasati un mesaj, puteti
sa o faceti dupa beep". Mesageria vocala este un prilej minunat de
glume. Atunci cind inregistrati mesajul de intimpinare, asezati-va
undeva in trafic si tipati in receptor: "Alo? Aloo!!!!! Cine e? Nu va
aud. Vorbiti mai tare, ca sint pe drum! Nu inteleg!" Tineti-o asa cit
mai mult, apoi, rizind in hohote incheiati cu "V-am pacalit, asta e
doar robotul, lasati un mesaj dupa beep". - cind va suna cineva, nu
pierdeti nici o ocazie sa vorbiti cit mai mult pe celular. Daca nu va
suna nimeni, puteti macar sa pretindeti ca vorbiti. Nu uitati, scopul
principal al celularului este acela de a va conferi prestigiu. La
scoala, pe strada, in troleibuz, la film sau la teatru, aratati
tuturor ca aveti unul si ca il folositi. Luati un ton serios. Tipati
in receptor: "Ti-am zis ca vineri! De cite ori sa iti spun?" sau
"Spune-i dobitocului ala ca, daca nu e gata pina saptamina viitoare,
ii cer daune de 50 de milioane!" sau si mai bine "3 milioane de
dolari?? Vin acum sa semnez!" - cind se anunta la teatru/cinematograf
ca publicul specator este rugat sa isi inchida telefoanele mobile,
stati linistit, nu este vorba despre dvs. Anuntul ii priveste numai pe
cei care primesc sau dau telefoane neimportante. Prin definitie, toate
convorbirile dvs. sint importante si urgente. Veti capata un prestigiu
deosebit daca va va suna cineva in timpul piesei/filmului si veti
incepe o discutie cu el intr-o limba straina, de preferat araba,
italiana sau greaca. Folositi un ton soptit, insa suficient de tare ca
cei din jur sa inteleaga ca este vorba despre ceva important si
misterios. Nu va lasati intimidati de capetele care se intorc spre
dvs. si de cei care va shhishiie invidiosi. Continuati calm si
imperturbabil convorbirea.

Mijloacele de transport in comun. Aceasta categorie de sfaturi
este vitala pentru supravietuirea dvs. in jungla transportului in
comun. Ele includ, dar nu se limiteaza la, urmatoarele: - autobuzele,
troleibuzele si tramvaiele din Bucuresti opresc in statii pentru
oamenii de rind. Dvs. nu sinteti un om de rind. Ca sa dovediti asta,
incercati sa convingeti vatmanul/soferul sa va lase sa urcati/coboriti
la un stop, intre statii. Daca vreti sa urcati, faceti-i un semn
mistic cu mina, de la dvs, la usa tramvaiului/autobuzului. Daca nu va
lasa, injurati-l de mama si faceti-i un semn mistic cu degetul
mijlociu. - daca va hotariti totusi sa luati
tramvaiul/autobuzul/troleibuzul din statie o sa remarcati ca oamenii
se bulucesc spre usi, formind o gramada compacta care atirna ca un
ciorchine pe scara vehiculului. Nu disperati. Spuneti pardon, infigeti
laba piciorului drept pe prima treapta, cu mina dreapta tineti-va de
bara de la usa autobuzului si impingeti inainte cit de tare puteti.
Introduceti treptat si cel de-al doilea picior pe scara. Daca nu se
poate pe scara, puneti-l pe piciorul doamnei din fata. Apasati tare.
Urmatoarea etapa este sa va ancorati mina stinga sau de o alta bara,
sau de geaca domnului de linga. Impingeti tare si cereti pe un ton
ridicat si imperativ: "Mai sus, va rog, ca nu se inchide usa!" - in
cazul ca asteptati autobuzul respectiv la capat de linie, nu uitati ca
scaunele se ocupa dupa principiul "primul venit, primul servit". Nu
ezitati sa ii dati un cot in coastei babei care si-a pus geanta pe
scaunul din fata dvs., ultimul ramas neocupat. Daca ati prins un loc
liber, profitati de el, chit ca mergeti numai o statie. Daca va roaga
cineva sa ii cedati scaunului, rideti-i in nas: "Las' sa mai stea si
ei in picioare, ca face bine la sanatate!" Nu va lasati impresionati
de femei bolnave, batrini si femei cu copiii. Daca sint in halul ala,
sa stea acasa, nu sa mearga prin autobuz. Daca fac scandal, n-au decit
sa ia taxiul, ce mama dracu'. - odata ajuns in autobuz, nu taxati
bilet. Biletele sint pentru fraieri si pentru bogati. Dvs. sinteti
prea sarac ca sa platiti biletul, mai ales ca autobuzul vine asa greu
si e si aglomerat. Daca apar controlori, certati-va cu ei. Cereti-le
legitimatiile. Studiati-le atent. Spuneti ca aveti bilet dar nu il
gasiti. Tergiversati. Incercati sa ii faceti sa coboare cu dvs. si
apoi scapati de ei. Daca e prins cineva fara bilet, tipati tare: "Da'
lasati-l, ba huliganilor, in pace! Uuuuua! Numai pe jaf sinteti pusi!"
Organizati o mica revolutie in autobuz. Nu se stie niciodata cind o sa
va prinda bine si dvs. - daca in autobuz remarcati ca doi puradei fura
din buzunarele unei doamne din fata dvs., sa nu va bagati, pentru ca
nu se stie cum scot cutitele si va taie. Faceti-va ca ploua si
paziti-va propriile buzunare. Daca se intimpla sa coboriti cu doamna
la aceeasi statie, pregatiti-va pentru un moment de studiu al
pshihologiei umane. Observati cum intii descopera cu uimire geanta
taiata, apoi i se schimba expresia fetei. Rapid, neincrederea se
transforma in furie, indignare si apoi durere. Notati cum incepe sa
plinga. Remarcati tonalitatea interesanta a tipatului: "Mi-au furat
salariul si actele!" Comentati cu un alt trecator situatia. Nu uitati
sa concluzionati: "Asa ii trebuie, daca n-are grija de geanta ei!" -
mijloacele de transport in comun sint un mediu excelent de manifestare
a calitatilor dvs. de cuceritor subtil si rafinat. Trebuie spus, inca
de la inceput, ca aici este singurul loc in care virsta e un avantaj,
in sensul ca daca sinteti mai in virsta, aveti mai multe sanse.
Profitind de inghesuiala, strecurati-va discret o mina pe fundul
domnisoarei din fata. Ei o sa ii placa sigur. Un semnal ca va place si
ea, va fi o miscare scurta, smucita si nervoasa a poponetului
respectivei. Ridicati incetisor mina spre sini, exact cum ati vazut in
filmul cu patratel rosu de la Prima Tv. Zimbiti-i frumos si seducator.
Lasati-o sa vada ca sinteti bogat, aratindu-i cei doi dinti de aur.
Daca lucrurile nu ies chiar asa cum va asteptati, pretindeti ca
vroiati doar sa va prindeti de bara. Un adagio important este acela ca
nu puteti fi considerat un bucurestean adevarat daca va spalati
inainte sa plecati de acasa. In primul rind, intr-o epoca a
debransarilor si a deconectarilor, spalatul nu mai este la moda. In al
doilea rind, propria transpiratie te ajuta foarte mult sa nu o mai
simti pe a altora, atunci cind te afli inghesuit in autobuz, ca in
situatia mentionata mai sus. De asemenea, daca aveti mult par la
subrat si transpirati din abundenta, puteti folosi acest lucru in
avantajul dvs. Agitind bratul respectiv, veti crea un binemeritat
spatiu vital in jurul dvs, sporindu-va gradul de comfort. Imbracati-va
gros, cu doua pulovere si geaca. Purtati o barba de 4 zile, care va da
un aer sexy si viril. Parul nu trebuie tuns mai des de o data la 4
luni si spalat mai des de o data pe luna.

Cam asta e tot...A!...era sa uit...in Bucuresti sa nu luati NICIODATA
taxiul.