17 noiembrie 2008

Bancuri cu evrei

Jidanii ataca cu tancurile transeele arabilor. Arabii fug in afar'de unul mai fanatic, care se ridica in picioare si trage in tanc cu Kaleasnikov-ul. Tancul jidanesc se apropie... restul arabilor striga:
- Fugi, Ali ca nu mai poti face nimic !
... dar arabul nimic... tragea in continuare... Ajunge tancul la 1 metru de arab, se deschide un capac si iese un jidan care zice:
- Arabule, arabule, cumperi gloante ?

--------------------------------------------------------------------------------
Cica era un evreu pe moarte si cum statea el intins pe pat zice:
Evreu: Rashela, sotia mea esti aici ?
Rashela: Da sotule !
Evreu: Itamar fiul meu esti aici ?
Itamar: Da tata !
Evreu: Maria fiica mea esti aici ?
Maria: Da tata !
Evreu: Marcel nepotul meu esti aici ?
Marcel: Da bunicule !
Evreu : Nenorocitilor... in pravalie cine e ?

--------------------------------------------------------------------------------
O familie de evrei din Romania se hotaraste sa plece in USA. Reusesc sa adune niste bani, dar pentru ca nu erau suficienti, pleaca prima Rashela. Peste o luna, Itzic primeste un plic cu 100 US$ si o nota: "Am ajuns bine, inca n-am unde sa stau, dar las'ca rezolv".
Peste inca o luna, alt plic, 200 US$, alta nota: "Am gasit o casa decenta, mai sint niste mici probleme cu taxele, dar se rezolva". In sfirsit, peste inca o luna, un plic cu 600 US$ si cu o nota succinta: "Ia avionul si hai".
Ajunge Itzic la adresa indicata. O casa mare, gradina, portar in uniforma ... ajunge la usa, deschide Rashela. Bucurie mare. Intra in casa, e condus in camera lui... surpriza. In patul lui, un barbat dezbracat, dormind. Incepe sa urle.
- Rashela ! Ce-i cu asta in patul meu ? Adu-mi pusca stramosilor mei din teritoriile arabe ocupate sa-i fac felu' !
R:- Ssst. Hai sa lamurim clar o chestie: ti-aduci aminte ? 100 US$, inca 200, biletul de avion, casa asta.
I:- EL ?
R:- El.
I:- Femeie ingrata ! Inveleste-l draga bine sa nu raceasca.

--------------------------------------------------------------------------------
Cica vine Itzic in vizita acasa la Strul si acolo era numai Rashela, nevasta lui Strul, pt ca Strul era plecat. Si dupa un schimb de amabilitati, Itzic trece la faze de genul "Stii Rashela ca mie mi-a palcaut intotdeuna de tine si a fost o greseala ca l-am lasat pe Strul sa se insoare cu tine".
"Vai Itzic... " "Auzi Rashela uite raul a fost facut dar macar acum as vrea sa te vad dezbracata" "Vai Itzic dar nu se poate ! " "Hai mai Rashela daca-ti scoti bluza iti dau 100 de shekeli" "bine Itzic. . " si-si scoate bluza.
"Ei Rashela, acum scoate-ti si fusta" "Vai Itzic dar asta nu se poate" "Hai Rashela, 200 de shekeli" "Bine Itzic... " si tot asa pt sume progresive ajungand la o mie de shekeli, Rashela ajunge sa-si scoata pe rand toate obiectele de imbracaminte... dupa care
"Ei Rashela ce frumoasa esti tare as vrea sa ti-o pun" "Vai Itzic dar asta chiar ca nu se poate, sunt femeie maritata... " "Hai Rashela 2000 de shekeli" "Bine Itzic o fac si pe-asta".
Ma rog, dupa aia pleaca Itzic si ramane Rashela cu o suma considerabila. Vine acasa Strul: "Rashela, ce se mai intampla etc. . " "Nimic, Strul". "Auzi Rashela, n-a fost nimeni pe aici in lipsa mea ? " "Nimeni" "Ei cum asa, chiar nimeni ? " "A, de fapt a fost Itzic, dar doar asa, in trecere". "Pai da, stiam ca trebuia sa treaca pe aici, pt ca l-am rugat sa se repeada pana la servici si sa-mi ia el salariul... "

--------------------------------------------------------------------------------
In Germania, la un colt de strada, doi cersetori, ca vai de ei. Unul avea de gat o pancarta pe care scria "Evreu" si celalat una pe care scria "Neamt". si evident toti care treceau pe acolo il scuipau pe evreu si-i dadeau un ban neamtului. Pana cand trece unu' mai intelectual, se uita la el, vede ca evreul nu primise nimic, si-l intreaba "Auzi mai, de ce nu-ti pui si tu pancarta cu "neamt" ca oricum nu te verifica nimeni ? " "vai dar nu se poate, poporul meu nu-si va dezminti niciodata obarsia etc etc". La care tipul zice, bine, tu ai vrut-o, si-l scuipa pe evreu si-i da un ban neamtului... Dupa ce dispare dupa colt, ii zice evreul neamtului "Auzi mai Itzic cine ne invata pe noi sa face afaceri..."

--------------------------------------------------------------------------------
Itzic da telefon la securitate:
- Ma ! Strula are un frate in America !
- Ha ! Ha ! Asta stim de mult !
- Da ! Dar ce nu stiti e ca fratele lui Strula i-a trimis lui Strula diamante si munitii, si Strula a dat gauri in lemne si le-a ascuns acolo !
Si inchide. Apoi ii da telefon lui Strul:
- Bai prostule, vezi ca i-am trimis sa-ti sparga lemnele !!!
- Pe cine ma ?
- Pe aia de i-ai trimis tu anu' trecut de mi-au sapat gradina !!

--------------------------------------------------------------------------------
Q: Care-i diferenta dintre un jidan si o bucata de pizza ?
A: Pizza nu urla cind o bagi in cuptor !

--------------------------------------------------------------------------------
Q: Cum fac nemtii reclama la cuptoarele cu microunde ?
A: Capacitate maxima 500 de locuri !

--------------------------------------------------------------------------------
Q: Ce faci cu 32 de jidani ?
A: Sapun 8*4.

--------------------------------------------------------------------------------
Q: Cum s-a inventat firul de aluminiu ?
A: Doi evrei trageau de o fisa de telefon.

--------------------------------------------------------------------------------
Q: Cum s-a format Great Canyon ?
A: Un evreu a scapat o fisa intr-o crapatura dintr-o stanca.

--------------------------------------------------------------------------------
Itic nu putea sa doarma asa ca Strul il intreaba:
- De ce nu dormi ?
- Pai stii ca am sa-i dau 1000 de lei vecinului nostru ?
- Da ... si ?
- Pai nu am de unde.
Se ridica Strul, deschide geamul si incepe sa strige:
- Vecineeee ! Vecine !
- Da ma Strule ! Ce vrei ? E miezul noptii !
- Stii ca Itic are sa-ti dea niste bani ?
- Da ! Si ?
- Ei bine nu are de unde.
Catre Itic:
- Acum dormi tu ca nu mai doarme el.

--------------------------------------------------------------------------------
La Auschwitz apare un capitan SS spunand catre detinuti.
- Astazi am o veste o veste proasta si una buna pentru voi. Pe care v-o spun mai intai ?
- Pe aia buna! raspund detinutii in cor.
- Deci... azi veti schimba hainele !
Bucurie mare in randul prizonierilor, insa apare si vestea proasta:
- Intre voi !

--------------------------------------------------------------------------------
- Azi veti face baie...
Bucurie la culme...
- In bazinul cu acid sulfuric !

--------------------------------------------------------------------------------
- Astazi va dam discoteca !
Aplauze, urale, scandari...
- Va canta Hans la mitraliera !

--------------------------------------------------------------------------------
Recensamant la Auschwitz. Detinutii sunt cantariti:
- Un kg si 8 sute de grame...
Un sergent noteaza greutatea intr-un carnetel.
- Un kg si 9 sute de grame...
- Doua kg si 1 suta de grame! Sergentul ridica ochii mirat, il trage prietenos de falca pe detinut soptindu-i admirativ:
- Dolofanule !

--------------------------------------------------------------------------------
Se cantaresc detinutii la Auschwitz:
- Un kg si 1 suta... Urmatorii 25 pe cantar !

--------------------------------------------------------------------------------
La Auschwitz in camera de gazare, in tura a treia raman trei oameni care jucau linistiti carti pe o gramada de cadavre. Suparati, SS-ari maresc concentratia de gaz. Nimic. Isi pun mastile si intra la ei:
- Mai, ce-i cu voi ?
- Noi suntem evrei din Copsa Mica ! Si inchide usa ca iese gazu'.

--------------------------------------------------------------------------------
Q: Care e diferenta dintre un cozonac si un evreu ?
A: Cozonacul nu zgarie la usa cuptorului...

--------------------------------------------------------------------------------
Q: De ce aveau dusurile de gaz 11 gauri de emanare ?
A: Pentru ca s-a constatat ca nici un evreu nu are mai mult de 10 degete la maini...

--------------------------------------------------------------------------------
Q: De ce au evreii nasul mare ?
A: Pentru ca aerul e gratis...

--------------------------------------------------------------------------------
Q: Cine a inventat iubirea si de ce ?
A: Evreii, ca sa nu mai dea bani la curve.

--------------------------------------------------------------------------------
Rasela merge la rabin:
- Rabi, ce sa fac, nu-mi ajunge barbatu-meu...
- Rasela draga, ia-ti un amant, dar fii discreta, caci pacea familiei e mai importanta ca orice.
Trece o luna...
- Rabi, ce ma fac ? Mi-am luat amant si nu-mi ajunge.
- Rasela, mai ia-ti unul, dar cu discretie.
Mai trece o luna...
- Rabi, sunt disperata, cu doi amanti si barbatul meu si nu sunt satisfacuta.
- Copila mea, mai cauta-ti un barbat, poate n-ai gasit tocmai amantul potrivit.
Dupa scurt timp...
- Rabi, mi-am gasit un barbat o mandrete, adevarat armasar, dar nici acesta nu-mi ajunge.
- Rasela, draga mea, cred ca nu mai e nimic de facut, tu esti o femeie bolnava.
- Rabi, da-mi te rog in scris, targul zice ca-s curva...

--------------------------------------------------------------------------------
La un bordel din Paris vine Itic, cam batraior, cu haine saracacioase si mototolite, si insista sa o vada pe Natalia.
- D-le, Natalia este cea mai scumpa fata din localul nostru. O noapte cu ea costa 10,000 de franci.
- Nu face nimica, zice Itic, pe Natalia o vreau.
I se cere lui Itic 10.000 de franci, ii plateste si petrece noaptea cu Natalia. Seara, Itic vine din nou la bordel si cere sa o vada pe Natalia. Plateste din nou Itic 10.000 de franci si petrece noaptea cu Natalia. A treia seara vine iar Itic la bordel si o cere pe Natalia. Plateste 10.000 de franci, petrece noaptea cu ea si dimineata Natalia ii spune:
- D-le, sunt impresionata. Trei nopti la rand cate 10.000 de franci numai ca sa te afli impreuna cu mine !... As dori sa aflu mai multe despre d-ta.
- Sunt din Barlad", raspunde Itic.
- Ce coincidenta, si eu sunt din Barlad ! Am o sora in Barlad.
- Stiu, raspunde Itic. Sora d-tale ti-a vandut apartamentul si, afland ca merg la Paris, mi-a dat 30,000 de franci sa-ti transmit.

--------------------------------------------------------------------------------
Itic suna la Securitate:
- Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
- Si ce e cu asta?
- A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui. Apoi il suna pe Strul:
- Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele !
- Pe cine ?
- Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.

--------------------------------------------------------------------------------
In fata unei moschei arabe doi cersetori, unul evreu si unul arab. Toti credinciosii care ieseau de la slujba, il vedeau pe evreu si bineinteles marcau banu' gros si ostentativ arabului. La un moment dat, apare seicul arabilor,il vede pe evreu, i se face mila si-i spune:
- Mai omule, du-te si cerseste in alta parte, nu iti dai seama ca aici nu ai nici o sansa ? Pleaca evreul si se aseaza linga un pod, iar dupa citeva minute apare si arabul linga el. Se uita unul la altul si evreul i se adreseaza arabului:
- Auzi ma Itzic cine ne invata pe noi sa facem afaceri...

--------------------------------------------------------------------------------
Cum s-a forma Marele Canion ?
A scapat un evreu o moneda de un peny intr-o crapatura a solului.

--------------------------------------------------------------------------------
Itic si Strul isi povestesc visele:
- Se facea ca mi-a venit pofta de bors - zice Itic. Am pus carnea la fiert si fuga in piata dupa marar, dar de unde ? In piata nici un fir de marar. Atunci am luat avionul si am plecat in Canada dupa marar.
- Fleacuri ! - zice Strul. Sa vezi ce vis am avut eu ! Se facea ca dormeam si aud un ciocanit in usa. Deschid si cine crezi ca-mi cade de gat ? Claudia Cardinale ! Claudita, auzi ? A fost o nebunie. La despartire, mi-a declarat cu mana pe inima ca este cea mai fericita femeie din lume. Dar abia a plecat si aud alt ciocanit in usa. Cand deschid, sa cad jos nu alta. Cine crezi ca era ? Vechea mea pasiune, Sofia Loren ! Sofica, auzi ? Desi eram epuizat, dragostea mi-a turnat noi puteri in vine si m-am purtat ca un performer, am iubit-o cu patima dureroasa pe Sofica. Dupa ce a plecat, am incuiat usa si se facea ca m-am culcat din nou cu gandul sa nu mai dau drumul la nimeni. Dar bataile in usa s-au intetit din nou. Mi-am zis hotarat ca nu mai primesc pe nimeni si asa am facut. Cine crezi ca era nenorocoasa ? Brigitte Bardot ! Dar spusesem nu si "nu" a fost ! A insistat ea cu vorbe frumoase, cu gesturi incitante, dar eu am fost incoruptibil si am dat-o afara.
- Dobitocule ! - se supara Itic - de ce n-ai adus-o la mine ?
- Pai, de unde sa te iau, dragul meu, nu erai plecat in Canada dupa marar ?

Niciun comentariu: