30 noiembrie 2008

Daca nu stiati ...

* In parlamentul britanic, care numara 650 de membri, sint doar 400 de locuri? cine intirzie trebuie sa stea in picioare.

* In 75% din familiile americane, femeile administreaza banii si platesc taxele.

* Majoritatea masinilor americane claxoneaza in nota la.

* In 1980 un spital din Las Vegas si-a concediat angajatii pentru ca pariau cand vor muri pacientii.

* O femeie din Arabia Saudita poate obtine un divort daca sotul ei nu ii ofera cafea.

* Podul Universitatii din Boston (pe Commonwealth Avenue, Boston, Massachusetts) este singurul loc din lume unde un vapor poate trece pe sub un tren care trece pe sub o masina care trece pe sub un avion.

* In fiecare episod din "Seinfeld" apare un Superman pe undeva. (reaaaally ??)

* Dimensiunile lui Barbie daca ar fi fost vie: 39-23-33.

* Februarie 1865 este singura luna inregistrata in istorie care sa nu fi avut o luna plina.

* Montpelier, Vermont este singura capitala de stat american fara vreun McDonald's.

* Pentagonul din Arlington, Virginia are un numar de toalete dublu decat necesar. Cand a fost construit in anii 1940, statul Virginia inca mai avea legi de segregatie care cereau toalete separate pentru albi si negri.

* Nici un cuvant din limba engleza nu rimeaza cu "month" (luna)

* Exista cate doua carti de credit pentru fiecare persoana din Statele Unite.

* Universitatea Columbia este cel mai mare proprietar din New York dupa Biserica Catolica.

* Leonardo Da Vinci a inventat foarfeca.

* Cel mai comun nume din lume este Mohamed.

* Michael Jordan castiga mai multi bani anual de la Nike decat toti angajatii Nike din Malaysia la un loc.

* In Kentucky, 50 la suta din persoanele care se casatoresc pentru prima data sunt adolescenti.

* Servetelele nazale au fost initial facute ca bandaje in Primul Razboi Mondial.

* Einstein nu a putut vorbi fluent pana la varsta de noua ani. Parintii lui credeau ca ar putea fi retardat.

* In Los Angeles exista mai putine persoane decat automobile.

* Cercetarile indica faptul ca tantarii sunt mai mult atrasi de persoanele care tocmai au mancat banane.

* Un stranut iese din gura cu o viteza de peste 965 km/h
________________________________________
________________________________________

Dacă la Referendumul din 19 mai 2007 fraierii au votat “NU”, s-a-ntâmplat ceva ?























Răspunsul este, evident, nu. Parlamentarii au continuat să încalce legea, să-i protejeze pe corupţii din Parlament, pentru ca să nu ajungă, Domne fereşte, în faţa justiţiei, au continuat să-şi mărească salariile, au dat cu tifla reformei justiţiei cerută de UE, au produs legi pentru infractori (aţi mai auzit de “percheziţie cu voie de la potenţialul infractor” ?), “prostănacul” Geoană a continuat să ţipe despre “guvernarea de dreapta”, dar pesedeii n-au votat nici o moţiune de cenzură, iar finul lui Tăriceanu, acest Olteanu din bancurile cu olteni, s-a luat de ambasadorul Americii cu neamestecul în “treburile interne” (mai rămânea să mai spună “când o face plopul pere”). Mămăliga explodează o singură dată ?
29 noiembrie 2008

Alegoria broscutelor


A fost odata un grup de broscute care voiau sa se ia la intrecere.
Telul lor era sa ajunga in varful unui turn foarte inalt.
Se adunsaera deja multi spectatori, pentru a urmari cursa si a le incuraja pe broscute. Cursa urma sa inceapa. Totusi, dintre spectatori nu credea nici unul ca vreuna dintre broscute va reusi sa ajunga in varful turnului. Tot ce se auzea erau exclamatii de genul: „Oh, ce obositor!!! Nu vor reusi niciodata sa ajunga sus!” sau: „Nici nu au cum sa reuseasca, turnul este mult prea inalt!”
Broscutele incepura sa abandoneze cu exceptia uneia singure, care se catara vioaie mai departe.
Spectatorii continuau sa strige: „E mult prea obositor! Nu va putea nimeni sa ajunga sus!”
Tot mai multe broscute se resemnau si abandonau, doar una singura se catara consecvent mai departe. Nu voia cu nici un chip sa abandoneze!
In final renuntasera toate, cu exceptia acelei broscute, care cu o imensa ambitie si rezistenta reusi sa ajunga singura in varful turnului!
Dupa aceea, toate celelalte broscute si toti spectatorii au vrut sa afle cum a reusit broscuta sa ajunga totusi in varf, dupa ce toate celelalte se vazusera nevoite sa abandoneze cursa!
Unul din spectatori se duse la broscuta s-o intrebe cum de a reusit sa faca un efort atat de mare si sa ajunga in varful turnului.
Asa a aflat ca..........

BROSCUTA INVINGATOARE ERA SURDA!!!

Morala?
Nu asculta niciodata pe oamenii care au prostul obicei de a fi intotdeauna negativi si pesimisti fiindca ei iti rapesc cele mai frumoase dorinte si sperante pe care le porti in suflet!
Gandeste-te mereu la puterea cuvintelor, caci tot ceea ce auzi sau citesti te influenteaza in ceea ce faci!
Deci:
FII MEREU OPTIMIST !
Si mai ales fii pur si simplu SURD cand cineva iti spune ca nu-ti poti realiza visurile!
Gandeste-te:

POTI REUSI IN VIATA DACA VREI CU ADEVARAT

In 30 noiembrie 2008, sa votati bine!


Daca ai copii si doresti ca ei sa traiasca
intr-o tara de care sa fie mandri, fara
coruptie, neocomunism si legi pentru infractori,
NU VOTA PSD-ul! Pentru lumea civilizata si
romanii care gandesc, acest partid este
urmasul PCR-ului, adus de rusi la putere
si care a tinut in "lanturi" oamenii acestei tari
timp de 45 de ani. A venit momentul ca urmasii
bolsevicilor sa ajunga in lada de gunoi a istoriei.
28 noiembrie 2008

Avem o ţară frumoasă, păcat că-i populată

Această rubrică are menirea să aducă, din grotele absurdului, pe acei cetăţeni români vinovaţi de faptul că România mai este considerată o ţară feudală, în care nu merită să vii ca turist sau să investeşti ceva bani. Datorită lor orice campanie de promovare a imaginii României în lume este sortită eşecului. Lor şi numai lor le adresăm mesajul ‘prietenesc’: Înapoi în grote, barbarilor! (Atenţie: imaginile sunt destinate exclusiv celor adulţi, mai ales celor care gândesc.) Tanti România, cine aplică legea în asemenea cazuri sau legile sunt doar pe hârtie, pentru a-i prosti cu ele pe ‘fraierii’ de occidentali. Legat de filmuleţul de mai jos, în care un căţel este chinuit cu o cruzime fără margini, îmi permit să redau un comentariu la filmuleţul de pe Trilulilu: ‘Ce cretini! O să-i pedepsească bunul Dumnezeu!’ Aşa-i, numai bunul Dumnezeu, poliţia română având alte treburi.

În filmuleţul de mai jos, se văd cai chinuiţi de bestii cu chip de om. Şi aceşti ‘oameni’ vor intrare în SUA fără viză şi respectul lumii civilizate. Pentru cei interesaţi, există Declaraţia Universală a Drepturilor Animalului, proclamată solemn la Casa UNESCO din Paris, la 15 octombrie 1978 (urmaţi link-ul dacă vreţi mai multe amănunte). La art.2 se spune: ‘Orice animal are dreptul la atenţia, îngrijirile şi protecţia omului’. Conform legislaţiei din România, ‘maltratarea şi schingiuirea animalelor’ se pedepseşte cu amendă penală de până la 2.000 de lei sau cu închisoare de până la un an. Asta pentru ‘fraierii’ care mai cred că justiţia din România chiar lucrează în folosul legii. Aici găsiţi informaţii despre cum puteţi reclama un act de cruzime faţă de animale. Îmi place să cred că suntem mai mulţi cei care preţuim viaţa, fie şi a animalelor, decât laşii, frustraţii, beţivanii, lichelele, într-un cuvânt bestiile care chinuiesc animalele. Dacă aveţi vână şi coaie, înrolaţi-vă şi mergeţi pe front în Afganistan, Irak, Libia etc. laşilor, nu chinuiţi nişte animale fără apărare.

România de la tembelizor: România clanului Becali! România de la tembelizor: România paralelă cu educaţia, logica şi limba română. România de la tembelizor: România care justifică apelativul lumii civilizate “Ţiganii! Ţiganii!”. România de la tembelizor: România celor care sunt deasupra legii, prin ceea ce se numeşte calomnie, impostură, marturie mincinoasă, favorizarea infractorilor, dispreţ faţă de suferinţele şi martiriul neamului românesc vreme de jumătate de secol. Iată cum poate reacţiona un personaj public în ţara lui Vanghelie, şi a mea sau a ta, dar noi oricum nu contăm. Încă.

Studiile liceale din România sunt croite pentru a menţine nişte şcoli. De aici trebuie început, de la acceptarea ideii că la licee trebuie să ajungă NUMAI elevii dotaţi. Pentru ceilalţi trebuie create alternative, precum şcolile profesionale (de meserii). Pentru 2011 sunt anunţate locuri pentru toţi absolvenţii de gimnaziu. Nici comuniştii n-au îndrăznit aşa ceva: toţi sunt croiţi pentru a STUDIA la un liceu. Sunt 620 de clase în 2011, comparativ cu 523 în 2010. Dar nu sunt bani de salarii. ‘La Bacalaureat nu se va mai copia’, afirmă ministrul Educaţiei. Să înţeleg că Evaluarea Naţională e mai puţin importantă, iar aici nu sunt probleme? Recent m-am întâlnit cu un fost elev al clasei a VIII-a, ajuns la liceu, în clasa a IX-a. Era un copil cuminte, dar nu strălucea la matematică. Era undeva de nota 6 (şase). La liceu are 9 (nouă)! Cum în educaţie nu se produc miracole, se poate înţelege nivelul liceal din România. Elevi care abia promovează clasa a VIII-a sunt făcuţi de ‘sistem’ liceeni. Şi ne mai miră apariţia pe net a unor mărturisiri precum cele din filmuleţul de mai jos. O fi cel ce povesteşte un om mai dificil, cu probleme, dar ‘măreţia’ învăţământului liceal românesc este indiscutabilă. Mulţumim liberalului Adomniţei, cel care a început programul ‘Orice absolvent mediocru de ciclu gimnazial, viitor licean de frunte’.

În nordul Moldovei, studiază doar ‘fraierii’ care n-au treabă

Dacă tot am avut (ne)norocul să locuiesc un număr de ani în nordul Moldovei, am realizat repede ce puțin important este studiul pentru populația de aici. Dragii mei, pentru creierele spălate de aici, problema studiului necesar într-o profesie se pune cam aşa: studiază doar ‘fraierii’ care nu au o altă preocupare, cum ar fi agricultura, creşterea animalelor, alcoolul, tăiatul frunzelor la câini, ‘producerea’ de copii. Iar acest raționament de Comună Primitivă nu-l au doar inculții, ci chiar persoane de la care ai alte aşteptări. De exemplu, recent m-am întâlnit cu Roşu Mihaela Elena, profesoară de biologie în Havîrna, originară din Mileanca. Venind vorba de fostul meu profesor de matematică, unul din oamenii deosebiți pe care i-am întâlnit în această viață (şi căruia îi voi dedica un articol special), doamna profesoară afirmă (citez din memorie): “Desigur, domnul Marin Ciobanu este un profesor bun. Se ocupă doar de matematică, nu are de prăşit, de cosit, nu are animale …”. Se deduce de aici că eşti bun doar dacă nu ai de cosit, … . Locuind la Mileanca de atâția ani, doamna profesoară gândeşte exact la nivel de vulg, adică aşa gândesc cei de acolo: Ce să facă săracul, dacă nu are ce face, studiază şi el. Ori cred, tocmai spre binele acestei țări, că problema trebuie pusă în mod invers: cineva este bun într-un domeniu doarece chiar munceşte pentru a fi bun, iar scuzele nulităților care au găsit în domeniul public un loc unde să aştepte pensia nu țin de foame, de civilizație, de competitivitate, de bunăstare socială sau de progres. Suntem cu salariile unde suntem, doamna profesoară, şi deoarece funcționarul public (profesor, polițist, …) din mediul rural pune pe primul loc prăşitul, cositul, … , iar ceea ce ține de profesie nu contează. Am tot respectul pentru cei care fac cinste profesiei alese (ştiu bine această profesie) si nu am nici o prețuire pentru ‘cârpacii’ care şi-au ratat cariera de agricultori, nimerind într-un domeniu de care nu prea au habar. Ei se perfecționează periodic la 3600. Dar voi reveni asupra subiectului. Ţineți aproape.

Aceste două paiațe reprezintă România. Aceşti doi măscărici vor să facă din România o țară respectată şi respectabilă (hă, hă, hă). Un pupincurist bolşevic şi un bişnițar de Ferentari, votați de gunoaiele societății, se plimbă în Occident pe banii ‘fraierilor’ care trag din greu pentru pâinea cea de toate zilele. După ce 25 de ani un cizmar analfabet a stâlcit continuu limba română, iată-i pe aceşti doi fanfaroni stâlcind ce a mai rămas din imaginea României.

Parlamentar PSD în “slujba poporului”


Prezenţa lui Adrian Păunescu în rândurile pesediştilor confirmă, încă o dată, dacă mai era nevoie, caracterul neocomunist al acestui partid. A făcut apologia dictaturii şi a cuplului dictatorial vreme de două decenii. Are pe conştiinţă moartea a opt oameni cu ocazia unui concert al “Cenaclului Flacăra” la Ploieşti. Merita să ajungă după gratii, dar Ceauşescu avea legi diferite pentru lingăii săi. A spălat creierele a milioane de tineri prin spectacolele “Cenaclului Flacăra”, amestecând farmecul muzicii şi poeziei cu cultul deşănţat al personalităţii lui Nicolae Ceauşescu. Predica abstinenţa de la carne pentru oamenii care stăteau ore întregi la cozi interminabile, pentru nişte carcasă de porc, în timp ce el se îmbuiba prin “cadouri” de la primarii şi prim-secretarii oraşelor unde avea spectacole. N-a înţeles atunci, sau n-a dorit să înţeleagă, faptul că o ţară se ridică prin ceea ce fac bine oamenii din acea ţară (protecţia mediului, eficienţa muncii, cinstea, corectitudinea, …), nu prin indicaţiile unui cizmar analfabet. Iar acum acest individ populează ecranele televizoarelor uitând că era să fie linşat la revoluţie şi uitând de flegmele primite atunci. Până când să tolerăm ca slugile lui Ceauşescu să nu dea lecţii de bună guvernare şi democraţie ?
27 noiembrie 2008

Lupul în haine de oaie


Pentru cei care-au uitat, PSD-ul apare în România pe filiera PCR – FSN – FDSN – PDSR – PSD. Văzând promisiunile acestor “imaculaţi” politicieni ai partidului baronilor locali şi corupţiei care a speriat o ţară întreagă şi chiar o lume te apucă râsul. Pentru ei, cei care-au furat ca-n codru şi se ascund în spatele imunităţii parlamentare, nu există lege. Au transformat România în ţara fărădelegii, în ţara asistaţilor sociali, considerându-ne pe toţi nişte incapabili, deoarece n-am putut fura cât au furat ei. Aşa cum Elena Ceauşescu nutria un dispreţ profund pentru “nesătuii” care formau cozi interminabile la magazinele alimentare, tot aşa lui Adrian Năstase gloata nu-i spune nimic, din moment ce şi-a permis să încalece bugetul ţării, pe care nu electoratul asistat social al PSD-ului îl alimentează cu bani, ci clasa de mijloc care l-a debarcat în 2004 pe Năstase Adrian. Iar din acest buget public alimenta baronii locali, deci corupţia la nivel naţional. Să nu uităm că sărăcia este efectul, iar corupţia cauza. Votând partidul corupţilor din România, vom trăi din firimiturile viitorilor baroni locali şi vom respecta legi pe care ei, pesediştii “cinstiţi”, nu le-au respectat niciodată.
26 noiembrie 2008

Cat conteaza votul romanilor pentru politicienii de azi ?


Sa mergem la vot pentru a vota niste parlamentari pe care niciodata n-o sa-i putem
trage la raspundere pentru ilegalitatile lor ?
Raspunsul il va da fiecare, dupa propria costiinta.

Să-i urâm pe unguri, dar să le luăm banii

România este ţara paradoxurilor, iar în Moldova nefurată de ruşi paradoxul este la el acasă. Cum proasta satului rămâne bugetul de stat, pe care toţi îl fraieresc şi-l jecmănesc, nu puteau trece nişte alegeri fără ca cetăţeanul - obişnuit să sugă ceva bănuţi din orice – să nu facă nişte bani şi pe spinarea ungurilor. Deşi în Moldova lui Chiuariu, Adomniţei şi Gheorghiu-Dej nu este picior de ungur neromânizat, UDMR-ul are reprezentanţi în comisiile electorale. Probabil aceştia verifică dacă PRM –ul nu este furat la vot. Această aberaţie care frizează ridicolul este posibilă şi pentru că a lua banii ungurilor nu-i nici o ruşine, mai ruşinos fiind să nu-i înjuri. Acest fapt îmi aminteşte de o altă aberaţie din Moldova, ţinută în sărăcie de Ceauşescu şi urmaşii săi, prin care PUNR-ul avea voturi şi chiar primari prin această zonă. De aici rezultă că moş Gheorghe se temea straşnic de unguri, nu cumva Doamne fereşte să-i ia sticla de votcă şi obiceiul de a fura porumbul de pe tarlaua vecinului, cum a învăţat el la colhoz. Şi îmi mai amintesc cu drag de o zicere a fostului viceprimar al comunei Havîrna, pe care, într-un moment de delir “a la Vadim”, l-am auzit spunând că: “Vei intra în Ardeal cu paşaportul!”. Deşi au trecut 18 ani, în Ardeal nu se intră cu paşaportul, numai că românaşii verzi ca el au distrus această ţară lăsând-o la cheremul hoţilor şi a mafioţilor de tot soiul. Iar foarte mulţi români, care ar fi făcut cinste acestei ţări, au plecat din România sătui de batjocura şi ilegalităţile de pe aici. Până la urma frica de unguri a născut monştrii pe care cu greu îi vom uita, mai ales ca-i vedem împroşcând cu r…t zilnic la televizor.
25 noiembrie 2008

Ceva chimie

Elementul chimic "Femeia"

1. DESCOPERITA: De mult timp de un chimist pe nume ADAM. Data descoperirii
este necunoscuta.

2. SIMBOL: Fm

3. APARITIA IN NATURA: peste tot atunci cand nu o cauti si nicaieri atunci
cand e cautata. De obicei apare in locurile cu populatie umana.

4. OBTINERE: La inceput a fost preparata dintr-o coasta; cu timpul, insa,
datorita evolutiei, se prepara din greseala. Cu toate ca s-au intreprins
multe incercari o sinteza a acestui element nu a reusit nici unui
cercetator. Se presupune ca reactia de sinteza ar fi Fe+Me+Ie= Femeie.

5. GREUTATE ATOMICA: Se cunosc mai multi izotopi: izotopul "snur" (45 kg),
izotopul "dama bine" (55 kg), izotopul "forme pline" (65 kg) si izotopul
"batoza" (100 kg). Datorita acestor izotopi elementul nu are un loc bine
stabilit in sistemul periodic al elementelor.

6. RASPINDIRE. Se gaseste in natura, in stare libera sau in combinatii.

7. PROPRIETATI FIZICE: Suprafata este acoperita in general cu un strat de
pudra.
Se gaseste in patru stari de agregare: stare amorfa (pina la 16 ani),
stare cristalina (16-35 de ani), stare gelatinoasa (35-50 de ani) si stare
uscata (peste 50 de ani). Aflat in starile cristalina si gelatinoasa,
elementul fierbe la simplul contact, ingheata greu si brusc se topeste
cind este bine tratat.
Daca la inceput e dulce, o data cu trecerea timpului se acreste, devine
amar si apoi otrava curata. Poate fi acru si la tratari nepotrivite. Daca
e lovit, scoate sunete ascutite.
Poate crea multe dureri de cap. Spectrele sunt de la blond, roscat pina la
negru.
Se dizolva greu in lichide. Solubila in acid sulfuric. Activitatea creste
exponential cu saturarea in alcool.

8. PROPRIETATI CHIMICE: Elementul are mai multe valente, din care cauza se
combina foarte usor. Cu numarul de coordinare 1 formeaza un complex
familiar cu schimb ocazional de liganzi. Numarul maxim de coordinare este
dat de efectul steric al ganzilor.
Liber, ataca inima. Combinat, ataca ficatul si punga. Are o mare afinitate
pentru metalele rare si pietrele pretioase (mai ales combinatii cubice
cristaline ale carbonului) si absoarbe usor, in cantitati apreciabile,
bauturi fine, prajituri si multe alte delicatese.
Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate nu au loc. O
reactie violenta, insotita cu cresterea activitatii de legare
apare atunci cind e lasata in stare libera.
Este un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor.

9. INTREBUINTARE: Se intrebuinteaza mai ales in bucatarii si in dormitoare.
Se mai foloseste ca podoaba, pentru ridicarea nivelului si, accidental,
pentru inmultire. (Caz in care se produce o crestere in volum, cu centre
de distributie a laptelui.) Este cel mai puternic agent reducator de
venituri.
Este folosit pentru a creste efectul estetic al masinilor sport.

10.METODE DE ANALIZA: Elementul in stare pura se inroseste daca este
descoperit sau vazut in starea sa naturala. Se inverzeste in prezenta unui
izotop cu insusiri mai bune.

11:ATENTIE LA FOLOSIRE! Fiind exploziv, elementul trebuie tratat cu multa
atentie si delicatete si minuit cu multa indeminare. In caz contrar, este
vai si amar de cel ce o manipuleaza. Se poate evita explozia prin tinerea
in palme (sau pumni).
Nu se recomanda manipularea de catre barbatii fara vigoare. Elementul
femeie" se serveste gol si trebuie agitat inainte de intrebuintare. In
stare cristalina, se poate utiliza atit la lumina, cit si la intuneric. In
stare gelatinoasa, numai la intuneric. Este ilegal (desi dorit) de a
poseda mai mult de un izotop.
La imbatrbnire elementul este greu de reciclat si trebuie tratat ca
gunoiul radioactiv
24 noiembrie 2008

Filme de referinţă

Vezi si Filme online (I), Filme online (II), Filme online (III), Filme documentare (I), Documentare (II).
Jesus of Nazareth (1977); regia: Franco Zeffirelli; cu:Laurence Olivier, Anthony Quinn, Christopher Plummer
SERVER 1
Partea I

Partea a II-a

Partea a III-a

Partea a IV-a

SERVER 2
Partea I

Partea a II-a

Jesus (Romanian) - 1979

Bucuresti - Supravietuirea


Intrucit tot mai multi tineri din tara vin sa studieze la Bucuresti si
intrucit multi dintre ei aspira sa ramina in Capitala, mi-am propus sa
scriu un indrumar de sfaturi practice pentru ei, in scopul de a-i
ajuta sa se integreze cit mai bine. Aceste sfaturi apartin diverselor
domenii cotidiene si sint absolut esentiale pentru cel care vrea sa
adopte spiritul, atitudinea, aerul bucuresteanului adevarat, acel
je-ne-sais-quoi specific prin care noi, capitalistii (adica cei care
traim in capitala), ne situam deasupra muritorilor de rind.


Moda Daca sinteti bogat sau aveti pretentii, atunci principiul
calauzitor trebuie sa fie: "e scump - e bun". Costumul negru tip
tunica, cu camasa albastra si cravata galbena (obligatorie) si vesta
este culmea rafinamentului, mai ales atunci cind este purtat vara,
intr-o zi torida. La achizitionarea costumului respectiv, verificati
ca el sa aiba o eticheta cu nume de firma (de ex. "Versace") pe mineca
stinga a hainei. Pastrati cu grija eticheta acolo si nu ezitati sa o
fluturati prin fata tuturor. Rafinamentul si eleganta dvs. iau o nota
sexy atunci cind va asezati pe scaun si stati picior peste picior in
asa fel in cit pe sub cracul pantalonului ridicat sa se poata vedea
cam cinci cm. din piciorul dvs., intre marginea ciorapului lasat in
jos si tivul pantalonului. Purtati un inel de aur masiv, cu piatra
mare, ca pe un simbol al autoritatii. Nu uitati ca puterea, banii, si
eleganta atrag invidie. Ca sa evitati invidia altora, puteti sa va
luati un aer sic, accesibil si plin de popularitate, dar in acelasi
timp - sexy si misterios, tinind in gura o scobitoare. Daca nu aveti
scobitoare, merge si cu o tigara. Cind mergeti pe strada cu tigara in
mina, aruncati chistocul cu un gest nervos si precis, usor lateral.
Daca sinteti femeie, puteti sa o aruncati la cos.

La femei, se poarta esarfele aurii si brosele cit mai mari. Fusta
peste genunchi va avantajeaza chiar si atunci cind aveti peste 50 de
ani si sinteti usor... ahim.. implinita, nemaipunind la socoteala
efectul sexy, absolut devastator. Va recomandam parfumurile tari,
grele sau extrem de dulci gen: Opium, Poison, Bizantium sau Obssession
aplicate in asa fel incit sa lase o trena in spatele dvs. atunci cind
mergeti pe strada. In fine, daca sinteti intre doua virste si nu aveti
asa multi bani, va recomandam blugii spalaciti lalii, purtati cu
ciorapi albi si pantofi negri, in combinatie cu unul pina la doua
pulovere si geaca de fis. Sau geaca de fis si fusta cu pulover, la
femei. Geaca de fis trebuie sa aiba un imprimeu pe spate, cu o
pantera, un karatist, sau macar ceva scris. Cu cat inscriptia are mai
multe umlauturi, cu atat mai bine. Daca aveti pina in 40 de ani,
pentru seara, cind iesiti la plimbare, tendinta este catre treninguri
de fis. Treningul va ofera posibilitatea sa va exprimati
personalitatea. Daca sinteti microbist, va puteti lua un trening in
culorile clubului preferat. Daca va plac masinile, un trening
argintiu, cu numele si logoul masinii preferate pe spate, va va
asigura admiratia tuturor fetelor de pe strada. Fetele pot purta bluze
deasupra buricului, sutiene cu o masura mai mica (spre a face sinii sa
para mai mari), cizme pina la genunchi si geaca de fis sau scai. O
variatiune la moda, sint pantalonii evazati "cu cur", adica strinsi pe
fund si pe picioare si evazati jos, pictati cu floricele sau etichete
colorate. La baieti fac furori tricourile "cu muschi", cambrate,
anchior. Anchiorul are doua avantaje: lasa sa se vada smocuri din
parul de pe piept si lantzicul de aur de la git.

Dupa cum se poate observa, Lipscaniul este inca centrul elegantei in
Bucuresti - nu ezitati sa va cumparati lenjeria intima direct de pe
strada. Daca esti fata si iesi din casa cu mai putin de 1/2 kg de fard
pe fata, baietii or sa rida de tine. Adopta stilul Janine sau Catalin
Botezatu si da-ti cu fard negru la ochi, pe pleoape, si cu fard alb,
pe fata. De rimel negru nu mai trebe sa va spun, ca v-ati prins si
singuri: esential! Rujul trebuie sa fie inchis la culoare (negru,
maro, rosu inchis) si aplicat cu generozitate. Trebuie sa cautati sa
obtineti un efect cadaverico-drogato-gotic, foarte la moda. Tunsoarea
variaza, trendul de azi exprimind un aer rebel, usor timp, a-la
Geanina Corondan. Body piercing-ul face furori! Un cercel in limba si
unul in barbie sint accesorii simple dar extrem de eficace in a topi
inimile barbatilor, mai ales daca esti usor plinuta si ai cosuri pe
fata. Daca esti baiat si vrei sa fii cu adevarat sexy, fa-ti un tatuaj
cu un cap de mort pe bratul drept, poarta parul in chica si lasa-ti o
barba cu tacalie de doua zile. Daca vrei sa fii cel mai la moda,
cumpara-ti ochelari de soare de la tarabele din Piata Romana si lasa
abtibildul cu factor de protectie pe ei. Trebuie sa stie toata lumea
ca ai cei mai tari ochelari din Bucuresti. Cu toate ca se poarta
parfumurile baisse-couture gen BU sau Xavier Laurent, trebuie sa
remarcam ca mirosul natural (chiar un pic fezandat) este cel mai
puternic afrodisiac. De altfel, influenta naturista a prins puternic
la noi. In sezonul acesta, odata cu fustele lungi, se poarta o blanita
de vreo 2 cm pe picioare, care are avantajul de a tine de cald si de a
stirni barbatilor instincte animalice. Daca totusi nu vreti sa
produceti o impresie asa de tulburatoare, va puteti epila numai
pulpele picioarelor, lasand intacta partea de sub fusta. La barbati se
poarta parul pe piept si pe spate, si smocuri la subtioara.
Celularul Daca nu aveti celular in Bucuresti, nu sinteti demn sa
respirati aerul poluat al Capitalei. Daca aveti celular, trebuie sa
invatati sa il folositi. Citeva reguli de baza ar fi: - cind dati un
telefon unui prieten sunati odata, scurt (cit sa ii apara nr. dvs pe
ecranul telefonului lui) apoi inchideti repede si asteptati sa va sune
el inapoi, ca oricum, el isi permite. Daca prietenul nu suna, repetati
procedura ori de cite ori este necesar. - creditorilor dvs. le veti da
numai numarul de mobil, in asa fel incit, atunci cind va suna, sa
puteti vedea numarul lor pe ecran si sa nu le raspundeti. - puneti-va
un mesaj de intimpinare cit mai lung la mesageria vocala. Daca se
poate, ingrijiti-va de cultura prietenilor dvs. si recitati
Luceafarul, apoi adaugati: "Daca doriti sa imi lasati un mesaj, puteti
sa o faceti dupa beep". Mesageria vocala este un prilej minunat de
glume. Atunci cind inregistrati mesajul de intimpinare, asezati-va
undeva in trafic si tipati in receptor: "Alo? Aloo!!!!! Cine e? Nu va
aud. Vorbiti mai tare, ca sint pe drum! Nu inteleg!" Tineti-o asa cit
mai mult, apoi, rizind in hohote incheiati cu "V-am pacalit, asta e
doar robotul, lasati un mesaj dupa beep". - cind va suna cineva, nu
pierdeti nici o ocazie sa vorbiti cit mai mult pe celular. Daca nu va
suna nimeni, puteti macar sa pretindeti ca vorbiti. Nu uitati, scopul
principal al celularului este acela de a va conferi prestigiu. La
scoala, pe strada, in troleibuz, la film sau la teatru, aratati
tuturor ca aveti unul si ca il folositi. Luati un ton serios. Tipati
in receptor: "Ti-am zis ca vineri! De cite ori sa iti spun?" sau
"Spune-i dobitocului ala ca, daca nu e gata pina saptamina viitoare,
ii cer daune de 50 de milioane!" sau si mai bine "3 milioane de
dolari?? Vin acum sa semnez!" - cind se anunta la teatru/cinematograf
ca publicul specator este rugat sa isi inchida telefoanele mobile,
stati linistit, nu este vorba despre dvs. Anuntul ii priveste numai pe
cei care primesc sau dau telefoane neimportante. Prin definitie, toate
convorbirile dvs. sint importante si urgente. Veti capata un prestigiu
deosebit daca va va suna cineva in timpul piesei/filmului si veti
incepe o discutie cu el intr-o limba straina, de preferat araba,
italiana sau greaca. Folositi un ton soptit, insa suficient de tare ca
cei din jur sa inteleaga ca este vorba despre ceva important si
misterios. Nu va lasati intimidati de capetele care se intorc spre
dvs. si de cei care va shhishiie invidiosi. Continuati calm si
imperturbabil convorbirea.

Mijloacele de transport in comun. Aceasta categorie de sfaturi
este vitala pentru supravietuirea dvs. in jungla transportului in
comun. Ele includ, dar nu se limiteaza la, urmatoarele: - autobuzele,
troleibuzele si tramvaiele din Bucuresti opresc in statii pentru
oamenii de rind. Dvs. nu sinteti un om de rind. Ca sa dovediti asta,
incercati sa convingeti vatmanul/soferul sa va lase sa urcati/coboriti
la un stop, intre statii. Daca vreti sa urcati, faceti-i un semn
mistic cu mina, de la dvs, la usa tramvaiului/autobuzului. Daca nu va
lasa, injurati-l de mama si faceti-i un semn mistic cu degetul
mijlociu. - daca va hotariti totusi sa luati
tramvaiul/autobuzul/troleibuzul din statie o sa remarcati ca oamenii
se bulucesc spre usi, formind o gramada compacta care atirna ca un
ciorchine pe scara vehiculului. Nu disperati. Spuneti pardon, infigeti
laba piciorului drept pe prima treapta, cu mina dreapta tineti-va de
bara de la usa autobuzului si impingeti inainte cit de tare puteti.
Introduceti treptat si cel de-al doilea picior pe scara. Daca nu se
poate pe scara, puneti-l pe piciorul doamnei din fata. Apasati tare.
Urmatoarea etapa este sa va ancorati mina stinga sau de o alta bara,
sau de geaca domnului de linga. Impingeti tare si cereti pe un ton
ridicat si imperativ: "Mai sus, va rog, ca nu se inchide usa!" - in
cazul ca asteptati autobuzul respectiv la capat de linie, nu uitati ca
scaunele se ocupa dupa principiul "primul venit, primul servit". Nu
ezitati sa ii dati un cot in coastei babei care si-a pus geanta pe
scaunul din fata dvs., ultimul ramas neocupat. Daca ati prins un loc
liber, profitati de el, chit ca mergeti numai o statie. Daca va roaga
cineva sa ii cedati scaunului, rideti-i in nas: "Las' sa mai stea si
ei in picioare, ca face bine la sanatate!" Nu va lasati impresionati
de femei bolnave, batrini si femei cu copiii. Daca sint in halul ala,
sa stea acasa, nu sa mearga prin autobuz. Daca fac scandal, n-au decit
sa ia taxiul, ce mama dracu'. - odata ajuns in autobuz, nu taxati
bilet. Biletele sint pentru fraieri si pentru bogati. Dvs. sinteti
prea sarac ca sa platiti biletul, mai ales ca autobuzul vine asa greu
si e si aglomerat. Daca apar controlori, certati-va cu ei. Cereti-le
legitimatiile. Studiati-le atent. Spuneti ca aveti bilet dar nu il
gasiti. Tergiversati. Incercati sa ii faceti sa coboare cu dvs. si
apoi scapati de ei. Daca e prins cineva fara bilet, tipati tare: "Da'
lasati-l, ba huliganilor, in pace! Uuuuua! Numai pe jaf sinteti pusi!"
Organizati o mica revolutie in autobuz. Nu se stie niciodata cind o sa
va prinda bine si dvs. - daca in autobuz remarcati ca doi puradei fura
din buzunarele unei doamne din fata dvs., sa nu va bagati, pentru ca
nu se stie cum scot cutitele si va taie. Faceti-va ca ploua si
paziti-va propriile buzunare. Daca se intimpla sa coboriti cu doamna
la aceeasi statie, pregatiti-va pentru un moment de studiu al
pshihologiei umane. Observati cum intii descopera cu uimire geanta
taiata, apoi i se schimba expresia fetei. Rapid, neincrederea se
transforma in furie, indignare si apoi durere. Notati cum incepe sa
plinga. Remarcati tonalitatea interesanta a tipatului: "Mi-au furat
salariul si actele!" Comentati cu un alt trecator situatia. Nu uitati
sa concluzionati: "Asa ii trebuie, daca n-are grija de geanta ei!" -
mijloacele de transport in comun sint un mediu excelent de manifestare
a calitatilor dvs. de cuceritor subtil si rafinat. Trebuie spus, inca
de la inceput, ca aici este singurul loc in care virsta e un avantaj,
in sensul ca daca sinteti mai in virsta, aveti mai multe sanse.
Profitind de inghesuiala, strecurati-va discret o mina pe fundul
domnisoarei din fata. Ei o sa ii placa sigur. Un semnal ca va place si
ea, va fi o miscare scurta, smucita si nervoasa a poponetului
respectivei. Ridicati incetisor mina spre sini, exact cum ati vazut in
filmul cu patratel rosu de la Prima Tv. Zimbiti-i frumos si seducator.
Lasati-o sa vada ca sinteti bogat, aratindu-i cei doi dinti de aur.
Daca lucrurile nu ies chiar asa cum va asteptati, pretindeti ca
vroiati doar sa va prindeti de bara. Un adagio important este acela ca
nu puteti fi considerat un bucurestean adevarat daca va spalati
inainte sa plecati de acasa. In primul rind, intr-o epoca a
debransarilor si a deconectarilor, spalatul nu mai este la moda. In al
doilea rind, propria transpiratie te ajuta foarte mult sa nu o mai
simti pe a altora, atunci cind te afli inghesuit in autobuz, ca in
situatia mentionata mai sus. De asemenea, daca aveti mult par la
subrat si transpirati din abundenta, puteti folosi acest lucru in
avantajul dvs. Agitind bratul respectiv, veti crea un binemeritat
spatiu vital in jurul dvs, sporindu-va gradul de comfort. Imbracati-va
gros, cu doua pulovere si geaca. Purtati o barba de 4 zile, care va da
un aer sexy si viril. Parul nu trebuie tuns mai des de o data la 4
luni si spalat mai des de o data pe luna.

Cam asta e tot...A!...era sa uit...in Bucuresti sa nu luati NICIODATA
taxiul.
23 noiembrie 2008

Un pesedist încalcă legea – pleonasm evident (VI)

Pesedistul Ovidiu – Tiberiu Muşatescu este, din 2004, deputat în Parlamentul României. Ca orice deputat, a semnat şi dumnealui o declaraţie de avere. Nu de alta, dar trebuia să fie acolo. Nu că ar conta corectitudinea actului semnat pe propria răspundere. Şi cum un om ocupat şi generos ca pesedistul nostru nu prea are timp de pierdut, a mai făcut şi greşeli în declaraţie. Astfel, la rubrica – hopa! – care îl obligă să declare cui a împrumutat bani, pesedistul a trecut doar “persoană fizică”. Nu tu nume, nu tu scadenţă a restituirii împrumutului. Inutilă informaţie pentru un om de calibru lui Muşetescu. Sau, aşa cum ne-a declarat şi dumnealui: “Ce înseamnă, domnule, 3.000 de euro pentru un om ca mine ?”. Pesedistul ne-a dat câteva indicaţii de bun-simţ despre ceea ce ar trebui scris în declaraţiile de avere. Astfel, după Muşe, fiecare declaraţie ar trebui să aibă o fişă tehnică de completare. Adică tot formularul e vinovat. Ca să nu vă mai spunem că, a zis Tibi, “Declaraţiile de avere sunt făcute pentru ăia care fură, care dau tunuri, nu pentru toată lumea!”. Nu ne-a explicat însă cât de mare trebuie să fie tunul. Oare privatizarea SC ARO SA poate fi încadrată la tun ? Dar cea a Sidex ? Păi, pe lângă astea, nouă ne arde să ne întrebăm de ce ‘mnealui a împrumutat unui amărât de profesor 3.000 de euro ? Simplu: trebuia să-şi cumpere maşină. Şi de unde ar fi putut împrumuta bani dacă nu de la fostul ministru al Privatizării ? Numele persoanei care a beneficiat de împrumut ar trebui să apară doar în cazul în care suma ar fi de 150 de mii de euro. Altfel, nu, pentru că, a zis Muşetescu, “3.000 de euro nu înseamnă nici măcar un concediu în Bahamas”. Atunci, de ce să se mai încurce în mărunţiş ? La gunoi cu legea! Nu mai bine ajută un profesor anonim să îşi cumpere maşină. La insistenţele noastre asupra greşelii din declaraţie, pesedistul a replicat obosit: “Păi, aşa, dacă îmi completez mereu declaraţia de avere la fiecare modificare, la fiecare ban în plus sau în minus, ajung să-mi declar şi pantalonii pe care mi-i cumpăr!”. Doamne fereşte de astfel de detalii! Şi Doamne ajută să afle Parchetul mai multe despre buzunarele acelor pantaloni!

Preluare din “Academia Caţavencu”, nr. 20/2007

Lucruri care ne se spun in pat

Nu trebuie sa zici in pat:

Dar oricine arata comic dezbracat(a)!
M-ai trezit pentru asta?
Ti-am zis de camera video?
Miroase ceva a ars?
(intr-un dulap) si se zice ca nu mai este romantism...
Incearca sa respiri pe nas!
O arsura in covor n-a ranit pe nimeni!
Ai vazut medalionul meu? Scrie ca daca lesin pe strada sa ma duca la spital...
Draga, ai inchis usa din spate?
Dar frisca ma face sa ma duc la baie...
Persoana 1: Asta-i prima ta data? Persoana 2: Daa... Pe ziua de azi!
(in hotelul ieftin) Grabeste-te! Camera asta se inchirieaza cu ora!
Poti sa-mi dai telecomanda?
Accepti carti de credit Visa?
Daca stau sa ma gandesc, hai sa stingem lumina...
Si cand te gandesti- Vroiam sa-ti agat colega...
Cam s-a dus gura-la-gura...
(cu vopsea de corp) Incearca sa nu lasi pete, okai?
Vrei sa zici ca nu esti intalnirea mea pe NV?
(tzinand o banana) E un mic truc pe care l-am invatzat la ZOO...
Ai cablu?
Incearca sa nu-mi strici make-up-ul!
(pregatindu-te pentru miere) Doar ce-am scos petele din ea...
Ai o aspirina?
Dar doar ce m-am spalat pe dinti...
Smile, you're on Candid Camera!
Credeam ca TU ai cheile de la catushe!
Vreau un copil!
Si asha se duc fanteziile mele...
(intr-un menage-a-troix) De ce fac eu toata munca?
Cat timp ai de gand sa fii "aproape acolo"?
Shtiai ca tavanul are nevoie de o mana de var?
Cred ca l-ai pus invers...
Cand trebuia sa ma simt bine??
Pune tava inapoi in bucatarie, unde-i e rostul!
Esti destul de buna ca sa faci asta ca slujba!
Pe tablia patului... e sange?
Mi-am amintit sa-mi iau pastila???
Eshti sigur(a) ca nu te shtiu de undeva?
Mi-as fi dorit sa ai Babylon-Blue...
Lipitoarea asta ar fi bine sa fie de la patul de apa!
Ti-am zis ca n-o sa mearga fara baterie.
...dar pisica mea doarme intotdeauna pe perna aia...
Ti-am zis ca matusha mea Maria a murit in acest pat?
Daca te lasi de fumat o sa ai o rezistenta mai buna!
Nu, sincer... partea asta o fac mai bine singura....
Este bine sa fiu in pat cu o femeie ce nu trebuie umflata!
Ar fi mai placut cu ceva oameni pe-aici!
Esti aproape la fel ca ex...
Te rog sa intelegi ca fac asta pentru o marire de salariu...
Saruturile lungi imi infunda nasul...
Pari mai tanar(a) decat esti la pipait...
Poate ca nu te-ai mai antrenat...
Transpiri mai mult decat un cal in galop!
Cand e randul prietenului meu? Ingeata afara...
Acum stiu de ce te-a parasit...
Sotul tau are o pusca?
M-am culcat cu mai multe femei decat Wilt Chamberlain!
Care tampon?
Te-ai gandit vre-o data la liposuctie?
i cand te gandesti ca nici macar n-a trebuit sa-ti fac cinste!
Ce planuri ai pentru micul dejun?
Am sa-tzi fac o confesiune...
Eram asha de excitat in seara asta incat as fi dus si o ratza acasa!
Si asta e un pacat?
Ai fost batut(a) cand erai copil?
Aia e o sculptura agatata?
Tot o sa votezi pentru mine, nu?
Ti-am pomenit de operatia mea de schimbare de sex?
detest femeile care cred ca sexul inseamna ceva!
Ai ajuns draga?
Itzi zic cu cine am fantezii daca-mi zici si tu...
Un chirurg plastic poate indeparta asta imediat!
Asta se pune ca o intalnire?
Hic! Am nevoie de inca o bere pentru asta.
Cred ca muscatul este romantic, tu?
Intrebare: Sti sa gatesti? Raspuns: (Ce crezi ca fac?)
Cand vrei sa-mi vazi parintii?
Fosta mea o facea MULT mai mult!
Ai vazut 'Atractie Fatala'?
Imi pare rau pentru etichetele cu nume, nu am memorie buna...
Nu-mi aminti.. eu imi fac unghiile in pat.
(intr-o cabina telefonica) Te deranjeaza daca dau cateva telefoane?
Sper ca n-am uitat sa inchid butelia... ai o bricheta?
Nu te nelinisti, cainele meu e prietenos pentru un PittBull.
Imi pare rau dar nu ma ocup de picioare!
Poti cel putin sa te prefaci ca-ti place!
Cu jeleu sau nu, am zis NU!
Mai usor, mama mea doarme iepureste...
Aaa, pentru asta te chemau MR. Flash!

Curs pentru barbati

Curs special pentru barbati organizat de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei

Tema: Dezvoltarea comportamentului si a functiunilor sexuale la barbatul modern.
Scop: Participantii vor fi confruntati cu o experienta fascinanta (dezvoltarea bunului simt)
Conditii: Vointa de a stapani propriile impulsuri (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu)
Durata: 20-30 ani - 6 luni fiecare modul
31-40 ani - 3 luni fiecare modul
41-50 ani - 1,5 luni fiecare modul
51-90 ani - inutil sa mai urmeze cursul! Pentru ei e prea tarziu!


Cursul contine 4 module
Modulul I
1) Acceptarea soartei: pot atat cat pot! Restul e impotenta.
2) Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: orice loc unde sunt tolerat.
3) Cum pastrez ordinea in dulap? (sub controlul EI)
4) Cum fac curat in casa in mai putin de 4 zile: notiuni elementare
5) Pastrarea limitelor: Cum, cand si pe cine injur.
6) Curs de electronica (toate categoriile): folosirea aspiratorului
7) Curs de indemanare: folosirea aragazului

Modulul II
1) Ecuatia cu o necunoscuta: Femeia
2) Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand NU stam in masina
3) Flirtul, ParteaI: Notiuni elementare
4) Flirtul, Partea II: Manevre
5) Provocarea: Cand si cum dezbrac o femeie (din priviri sau de haine)
6) Bucataria.Descriere completa
7) Notiuni elementare de anatomie: Punctul G exista! Cauta-l!
8) Adevaruri optice:identificarea culorilor gri, bej, kaki, lila, oranj, grena, turcuaz.
9) Curs special: Igiena personala nu e doar apanajul femeilor.
10) Ecuatia cu mai multe necunoscute: Nu intoarce capul dupa fiecare "fusta"
11) Curs de supravietuire I: Sa nu afle EA ca o insel
12) Curs de supravietuire II: Sa nu afle EA ca am vise erotice din care lipseste.
13) Curs de supravietuire III: Sa nu afle EA ca ma masturbez.
14) Curs de supravietuire IV: Sa nu afle EA!!. Nu conteaza ce, dar sa nu alfe!



Modulul III
1) Notiuni elementare: Nici o cucerire. nu ma va putea ridica la nivelul barbatului ideal!
2) Vocabular I: Definitia expresiei "Te vreau!". Corectarea exercitiului "E gata.masa?"
3) Vocabular II: Definitia notiunii "Imediat".Nu e maine, nici pimaine.E ACUM!
4) Sociologie: A face dragoste nu este un sport ci o religie.
5) Drept cetatenesc si morala I: Discutiile femeilor despre barbati
6) Drept cetatenesc si morala II: A nu te ofensa nicicodata aceste discutii
7) Cum evit intrebarile inutile (de ex. "Mi-ai calcat camasa?", "Am facut putina burta, dar imi da prestanta, nu-i asa?")
8) Adevaruri zilnice: Si barbatii au migrene, exercitii in grup. Nu trebuie sa stie tot cartierul.
9) Adevaruri zilnice: Capacul de WC n-a fost inventat doar ca sa ai ce ridica!
10) Comportamentul la cumparaturi I: Cumpara ce trebuie, nu ce-ti vinde frumoasa vanzatoare.
11) Comportamentul la cumparaturi II: Si eu pot cara sacul cu cartofi.
12) De ce prietenii mei nu sunt bineveniti la meci? (pentru ca injura, scuipa seminte si varsa paharele)

Modulul IV
1) Telefonul: Cand o cauta un barbat, nu e (neaparat) amantul.
2) Chelia: Metamorfoza barbatului. Nu incerca s-o "acoperi" cu 3-4 fire rebele!
3) Terapie TV I: Si fara fotbal se poate trai!
4) Terapie TV II: Filmele cu ninja si kung-fu sant pura fictiune si nu realitate
5) Eu si corpul meu: Arat graznic si totusi insist "s-o fac" cu lumina aprinsa.
6) Oglinzile nu mint: Te accepta asa cum esti?.Aiurea!!
7) Curs practic de indemanare:O pereche de sosete inseamna doua sosete la fel.Incearca sa le porti impreuna!
22 noiembrie 2008

Bancuri diverse (I)

Costica vine acasa usor afumat, dar vesel.
- Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame ce nu s-a vazut.
Sta el la masa, dar parca i se pare ca aude un zgomot pe balcon. Ce sa fie? se intreaba. Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa si chiloti.
- Ce faci, ma, la mine pe balcon ? se infurie Costica.
- Domnule, fii rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus, a venit barbatul acasa si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv.
- Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa...
Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca... pe la jumatatea noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie.
- Ce ai omule, ce tzi-a venit ?
- Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj...

--------------------------------------------------------------------------------
Concurs de tras cu arcul. Se aseaza tinta - un gagiu cu un mar pe cap - la 50 metri. Vine primul concurent. Ocheste, trage, despica marul. Urale. Mandru, tipul se intoarce si declama:
- I'm Wilhelm Tell !
Runda a doua. Se departeaza tinta la 100 metri. Vine alt concurent, ocheste si trage. Marul cade despicat. Ovatii. Se intoarce si asta si zice:
- I'm Robin Hood !
Runda a treia. Tinta se aseaza la 150 metri. Vine al treilea concurent, ocheste si trage. Ii crapa capul aluia. Stupoare. Se intoarce tipul si zice:
- I'm sorry !

--------------------------------------------------------------------------------
Intr-o seara friguroasa de iarna o tanara statea pe unul din podurile Dambovitei si se gandea cum sa scape de viata asta amara.
La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice:
- Ce faci tu aicea, fata mosului ?
- Ce sa fac , mosule, iaca sunt suparata, ca n-am servici, n-am casa,n-am bani si ma gandesc sa ma omor sa scap de toate necazurile.
- Ei, fata mosului , stai ! Uite, eu pot sa-ti indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti ?
- Pai, as vrea sa am o vila in Cotroceni...
- S-a facut, asta e adresa, si astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva?
- O masina, mi-ar fi de mare folos...
- Nici o problema, in garajul casei un Mercedes te asteapta. A treia dorinta ?
- Pai, as vrea sa am un cont in banca ca sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor...
- In casa o sa gasesti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari in banca. Dar stii, fata mosului, ca toate astea sa se indeplineasca trebuie sa indeplinesti o conditie...
- Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac ?
- Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral.
- Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta !
- Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit ?
Pana la urma fata se lasa convinsa si se apuca de treaba. Dupa vreo 5 minute, mosu' o intreaba :
- Cati ani ai tu, fata mosului ?
Luand o scurta pauza, fata raspunde :
- 28, mosule .
- Si la varsta asta, mai crezi in Mos Craciun ?!

--------------------------------------------------------------------------------
Tot compartiment de tren. Vine nasul:
- Buna seara prezentati biletul!
Un tip scoate biletul din buzunar si face prezentarile:
- Biletul .. Domnul controlor. Domnul controlor... biletul...

--------------------------------------------------------------------------------
Pancarda pe aeroportul Otopeni, la Plecari:
"Ultimul care pleaca sa stinga lumina."

--------------------------------------------------------------------------------
Intr-o celula trei detinuti discuta:
- Tu cum ai ajuns aici?
- Ce naiba sa fac ? Jaf si viol. Dar tu?
- Nimica toata, sa moara mama, am sutit din cateva case am omorat doua babe, da si asa murea ca erau batrane rau, si am mai sutit din buzunare.
- Da tu ba ? Ce-ai facut ?
- Fizica nucleara.

--------------------------------------------------------------------------------
In avion, pilotul catre copilot:
- Motorul din dreapta merge ?
- Mergeeee ! sosi raspunsul prompt.
- Motorul stinga merge ?
- Merge si mai bine, tocmai ne depaseste !

--------------------------------------------------------------------------------
Cica se duce unu' in Africa, pe tarmul Mediteranei. Si asta vroia sa faca o baie. Se duce la un baiat care se juca pe plaja si-l intreaba:
- Ma, pe-aici sunt crocodili ?
- Nu nenea, in mare, ce, se poate ?
Intra omul in apa, incepe sa inoate fericit, destul de departe de tarm. Deodata vede niste umbre dandu-i tarcoale. Omu', disperat, inoata din rasputeri si reuseste sa ajunga la tarm.
- Ma copile, sigur nu sunt crocodili ?
- Nu nene, ca se tem de rechini !

--------------------------------------------------------------------------------
Un balbait si cu inca un tip, mergeau pe strada. La un moment dat balbaitul zice:
- Uuuuuiiittte oo ott oot o tipa misto !
Celalalt ofticat:
- Ba, pana spui tu trece baba cu colacii !
- Immmii parrrrer er rau !
Mai merg ei ce merg si iar incepe balbaitul:
- Uiitttte ooo tippa misssto !
- Unde ?
- Dddddaaaa acccumm coltttull.
- Ba, pana spui tu imi creste barba. Data viitoare arati cu degetul.
Mai merg ei putin si balbaitul incepe iar:
- Uuuiiitt...
- Bine, bine, am vazut !
- Attuncci dec decc de ce ai calcccat in el ?

--------------------------------------------------------------------------------
Intra un barbos intr-un bar si cere o vodca:
- Vine vine, zise barmanul.
Dupa ce o bea da sa plece....barmanul:
- Ce faci domne nu platesti!??
- Sectia Parosi Barbosi, zise barbosul scotand o legitimatie.
- OK...sefu, ok!!
Pleaca asta si vine altu mai paros, mai barbos:
- O vodca!!
- Vine Vine!!
O bea si da sa plece:
- Ce faci domne nu platesti!!?? zise barmanul!
- Sectia Parosi Barbosi.!
- Ok sefu ok!!
Intra altu chel spin din cap pana-n picioare (doar ce se vedea):
- O vodca!!
- Vine Vine!
O bea si da se plece:
Barmanul:
- Sa nu-mi spui si tu ca esti de la sectia Parosi Barbosi ca nu te cred!!
Chelu descheindu-se la pantaloni ii spune:
- Lucrez cu acoperire!!

--------------------------------------------------------------------------------
Unul tare intra intr-un bar:
- Barman, un metru de whiskey !
- Domne, avem whiskey la sticla, la butoi, la pahar, dar la metru nu avem !
La un asemenea raspuns, suparatul il bate pe barman de-i ies capacele.
A doua zi aceeasi faza. Speriat, barmanul se duce la seful lui si ii povesteste cum vine de doua zile un nebun care-i cere un metru de whiskey si cand ii spune ca nu are il bate cumplit.
- Mai barman, mai, de ce nu ai venit mai devreme ? ii raspunde seful. Rezolvarea este foarte simpla. Faci in tejghea un sant de un metru si cand iti mai cere un metru de whiskey torni whiskey in sant. Simplu, nu ?
A treia zi apare din nou suparatul in bar:
- Barman, un metru de whiskey !
Barmanul, mandru, scoate o sticla de whiskey si umple santul de un metru din tejghea.
- Excelent, barman, excelent, ....Si acum, impacheteaza-l !!!

--------------------------------------------------------------------------------
Un suparat intra intr-un bar:
- Mai, care vrea bataie, mai ?
Toata lumea terorizata. In sfarsit se ridica un tip 2 pe 2, si mai suparat decat primul si spune:
- Eu, mai ,eu !!!
- Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu !!!

--------------------------------------------------------------------------------
Intr-o scoala se aude un zgomot teribil dintr-o clasa. Directorul intra in clasa si vede ingrozit cum toata lumea tipa, se bate, unii s-au urcat pe banci.
Directorul se repede la cel mai zgomotos si il da afara din sala. Se face dintr-o data o liniste.
- Unde este profesorul vostru ?
- Tocmai l-ati dat afara...

--------------------------------------------------------------------------------
Iarna grea ...BRRRR! Cica era un pescar fanatic. Si de fanatic ce era se duce el intr-o zi la pescuit desi era mult sub zero. Scoate tarnacopu' sa dea o copca, dupa care-si arunca sculele in apa. Sta el ce sta si odata aude o voce groasa din spate:
- Aicea nu ieste peshte!.
Gagiu' cand aude isi extrage unditele si se muta mai incolo..tot nu misca. Dupa o vreme, aude iarasi vocea:
- Aicea nu se afla peshte!.
Gagiu'suparat se muta din nou, sparge gheata si sade.Din nou, in spatele lui, vocea :
- Aicea nu vei gasi peshte!
Enervat , pescaru' se-ntoarce si graieste:
- Da'cine piz** ma-tii esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul ?
- Eu sunt directorul patinoarului!

--------------------------------------------------------------------------------
Un beduin in desert.. Nu-i mai mergea dromaderul...
Vede o firma 'Service-Dromader'.
- Dom' mecanic, nu mai merge camila !
- Nu-i nimic, urcati-o pe rampa.
Mecanicu' ia doua chei, loveste-n c****** dromaderului sh-asta o rupe la fuga...
- Dom mecanic, eu cum mai prind camila ?
- Nici o problema: urca pe rampa !

--------------------------------------------------------------------------------
- Cand ajung acasa, praf ii fac chilotii nevesti-mii.
- De ce, omule?
- Ma strang ca naiba.

--------------------------------------------------------------------------------
Un cetatean se tara pe strada cu doua valize foarte grele dupa el. Un altul il opreste si-l intreaba amabil:
- Domnule, aveti din intamplare un ceas ?
Omul se opreste fericit si-i raspunde:
- E cinci fara douazeci domnule.
- Vai, ce ceas frumos aveti domnule !
- Da,intr-adevar, insa e si foarte util. Priviti, are si lumini, si alarma, si radio, si calculator,chiar si un foarte mic ecran de televizor.
- Si bateriile ?
- Dar dumneata ce crezi ca e in valizele astea ?

--------------------------------------------------------------------------------
La un indian vine fiul cel mare si-l intreaba:
- Tata,tata, pe mine de ce ma cheama Pana de Vultur ?
- Pentru ca in timp ce te nasteai un vultur zbura deasupra wigwamului nostru.
Vine si fiul mijlociu:
- Tata, tata, pe mine de ce ma cheama Lup de Preerie ?
- Pentru ca in timp ce te nasteai un lup dadea tarcoale wigwamului nostru.
Vine si fiul cel mic:
- Tata, tata...
Dar indianul i-o reteaza cu dispret:
- Tu sa taci, Cauciuc Gaurit...

--------------------------------------------------------------------------------
Vine la coafor un tip cam chel... avea doar patru fire de par.
- Pai bine domnule,si cum ai vrea sa te aranjez ?
- Cu carare pe mijloc, doua fire intr-o parte si doua intr-o parte.
Peste un timp ii mai cade tipului un fir si se gandeste sa-si aranjaze iar parul:
- Ei, acum cum il aranjam ?
- Pai asa shic cu carare intr-o parte...
Cand ramane cu 2 fire...
- Pai cu carare pe mijloc,cu altfel ?...
Dar ii mai cade un fir...Coafezul:
- In ce parte il aranjam ?
- Ei p-asta lasa-l valvoi...

--------------------------------------------------------------------------------
Intr-un hotel nu prea populat intra doi tineri casatoriti si inchiriaza o camera. Dupa ce isi iau bagajele urca in camara si pun pe usa semnul cu "Nu deranjati". Ne prea avand ce face, receptionierul se duce sa traga cu urechea...si ce aude ?
O voce suava feminina:
- Acuma hai, acuma hai, acuma hai tu de-asupra...
O voce groasa,barbateasca:
- Acuma hai, acuma hai, acuma hai tu de-asupra...
Mai sta el ce mai sta aud:
- Acuma hai, acuma hai, acuma hai amandoi de-asupra...
Ei dracie ! Se uita pe gaura cheii si ce vede ? Cei doi erau cocotati pe un geamantan mare si se chinuiau sa-l deschida...

--------------------------------------------------------------------------------
Q: Ce scrie pe aeroportul canibalilor ?
A: Bine ati venit, manca-v-as !

--------------------------------------------------------------------------------
- Ce s-antamplat cu fiul tau? Nu l-am vazut de multa vreme !
- L-a nenorocit progresul stiintei !
- Razele Roentgen ?
- Nu, amprentele digitale !

--------------------------------------------------------------------------------
- Ce fel de restaurant e asta? Supa nu mai este, tocanita nu mai este, salata nu mai este. Adu-mi, te rog, paltonul.
- Nici paltonul nu mai este !

--------------------------------------------------------------------------------
- Unchiul tau din Africa mi-a trimis un ditamai papagalul.
- Un exemplar frumos, probabil ?
- Frumos, intr-adevar, dar foarte atos. A trebuit sa-l fierb doua ore.

--------------------------------------------------------------------------------
Culcandu-si copilul, mama ii spune:
- Puisor, daca vei avea nevoie de ceva in timpul noptii, strig-o pe mamica si, imediat, taticu va fi langa tine.

--------------------------------------------------------------------------------
- Recunosti ca ai rupt mana reclamantului ? -intreaba judecatorul.
- Recunosc, dar nu sunt vinovat, pentru ca el a ridicat intai mana.
- Si tu ce-ai facut ?
- Eu am vrut sa-i sparg capul, nu sa-i rup mana.

--------------------------------------------------------------------------------
Contabilul verifica decontul decontul unuia dintre salariatii firmei.
- Dar cifra asta astronomica ce reprezinta?
- Este decontul pentru hotel.
- V-as ruga ca, pe viitor, sa nu mai cumparati hoteluri.

--------------------------------------------------------------------------------
- Vrei sa te casatoresti cu fata mea ?
- Da, domnule, cu orice pret.
- Bine. Sa auzim prima oferta.

--------------------------------------------------------------------------------
Care sunt cele 4 minciuni pe care le spune un student ?

1. De maine ma apuc de invatat.
2. Miine iti aduc cursurile.
3. Dezbraca-te, ca nu iti fac nimic.
4. Nu ma dezbrac, ca sunt virgina.

--------------------------------------------------------------------------------
Un tip agata o gagica si neavind unde s-o duca, o duce in boschetii din parcul apropiat. Fara prea multe ezitari, se apuca si i-o trage cu naduf.
Gagica:
- Mai vreau... !!
I-o mai trage o data, dar la final tipa vine cu aceeasi 'solicitare'... Mai repeta bietul om 'treaba' de inca 4-5 ori, cu acelasi rezultat..! De-abia tinindu-se pe piceoare, ii zice, sa-l lase, sa faca pe alee un tur, doua, sa mai respire si se va intoarec sa o ia de la capat. Pe aleile de noape, pustii ale parcului zareste un trecator singuratic:
- Omule, stai putin sa-ti spunceva. Uite, am cunoscut o tipa, am venit cu ea pina aici, am facut treaba de 6 ori... nu mai pot, ajuta-ma, vino tu in locul meu, ca tot e intuneric si nu se prinde... Nu te superi, asa ca intre barbati. - E 'buna' gagica ?
- Buna, buna si stie si de toate...
Se duce 'trecatorul' in boscheti, se pune temeinic pe treaba, cind apare un militian cu o lanterna (evident - tot din doatre):
- Aaaa... v-am prins... ! Ce faci aici ???!
- Pai... imi f_t nevasta...
- A cuzati... n-am stiut...
- Pai... nici eu pina n-ati aprins lanterna...

--------------------------------------------------------------------------------
Un instalator intreaba:
- Dumneavoastra sunteti cea care ne-ati solicitat ?
- Da, domnule. Cu un an in urma.
- Atunci inseamna ca nu la dumneavoastra trebuia sa venim, ci la doamna care ne-a chemat in urma cu doi ani.

--------------------------------------------------------------------------------
Un european ratacit in Sahara se misca tot mai greu; dupa trei zile de sete si canicula cumplita, de-abia se taraste. De-odata i se infatiseaza privirilor incetosate o silueta stranie. Pare un om in carne si oase.
- Apa! Sopteste calatorul ratacit.
- Nu pot decat sa-ti dau o cravata, suna raspunsul, atat de naucitor.
Cel ratacit se taraste mai departe, pana cand .. minune! Un restaurant luxos rasare din desert, facandu-l pe insetat sa se ridice si, cu ultimele puteri, sa se napusteasca spre intrare. La usa, insa, un cerber galonat il opreste brutal:
- Stop! Tinuta obligatorie! Fara cravata, nu se intra.

--------------------------------------------------------------------------------
- Doctore, nu i-ati putea admininstra sotului meu un medicament pentru a visa noaptea peste ?
- De ce ? E cumva pescar ?
- Nu, dar de vreo doua luni viseaza noapte de noapte vrabii.
- Si ce va deranjeaza, pesti sau vrabii, nu e totuna ?
- Nu, ca daca ar visa pesti, nu ar mai ciripi.

--------------------------------------------------------------------------------
- Cand am sa ies la pensie am sa ma asez intr-un balansoar si zile de-a randul am sa stau nemiscat.
- Si, dupa aceea ?
- Dupa aceea am sa incep sa ma legan.

--------------------------------------------------------------------------------
Cica era unu' care mergea prin desert de cateva zile, echipat cu ochelari si labe de scafandru. Si cum mergea el asa, sfarsit de sete si de foame, de-abia se mai tara, se intalneste cu un beduin pe o camila. Il intreaba:
- Nu va suparati, cat mai e pana la ocean ?
- Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri...
La care omul rabufneste cu naduf:
- Sa va ia dracu cu plaja voastra cu tot !

--------------------------------------------------------------------------------
Un taran intra intr-un magazin fero-metal sa cumpere o broasca Yale. I se spune ca n-au asa ceva.
- Atunci, un lacat simplu, incearca taranul.
- N-avem.
- Atunci, macar un zavor...
- N-avem.
- Nici macar un foraibar n-aveti ?
- N-avem.
- Atunci, ce mama dracului mai tineti magazinul asta deschis ?
- N-avem lacat cu ce sa-l inchidem !

--------------------------------------------------------------------------------
Un tip opreste un taxi. Merg ei ce merg, si-n fata apare o intersectie cu semaforul pe rosu. In loc sa franeze, soferul accelereaza si trece pe muchie de cutit prin intersectie. Pasagerul, alb ca varul striga:
- Ce faci dom'ne, esti nebun?! Era sa ne ciocnim !
- Lasa, domnu' ca stiu eu ce fac; eu sunt meserias...
Mai merg ei o bucata de drum. Din nou o intersectie, si din nou pe rosu. Cu aceeasi tehnica, soferul trece in viteza, evitand in extremis accidentul. Pasagerul, cu tahicardie, striga:
- Ajunge omule! Esti asasin sau ti-ai iesit din minti? N-ai vazut ca era rosu?!
- Sefu', nu-ti fa probleme ca stiu eu ce fac. Dom'ne, eu sunt meserias...
Dupa inca o portiune de drum apare o intersectie cu verde. Taximetristul, in loc sa continue, franeaza brusc - fara sa intre in intersectie. Pasagerul nu se abtine:
- Acum chiar ca nu te inteleg! De ce nu treci, ca doar e verde ?
- Aha ... las' ca stiu eu ce fac. Daca vine cumva un meserias de pe dreapta ?

--------------------------------------------------------------------------------
- Dragi pasageri - anunta stewardesa la inaltimea de 10 000 metri - puteti fi mandri ca sunteti primii oameni care zburati cu acest avion fara pilot, beneficiind de aparatura automata care functioneaza perfect... functioneaza perfect... functioneaza perfect...

--------------------------------------------------------------------------------
Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
- Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei ?
- Nu... raspunse primarul jenat.
- In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fuse intrerupt:
- In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul:
- Nu stiam, ma iertati...
Insa avocatul continua:
- Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...

--------------------------------------------------------------------------------
Tipu' de la cablu suna si el la usa unui apartament si cine raspunde ?
O doamna bine, buna de tot, dotata cu toate cele. Intra omul nostru, isi face treaba, insa ochii lui stateau lipiti de doamna respectiva. Dupa ce isi termina treaba, gagica il plateste si ii zice:
- Am si eu o rugaminte cam ciudata la dumneata...
- Spuneti, raspunse cablagiul.
- Ma simt jenata sa va cer asta... Stiti, sotul meu este un om decent, serios, insa are anumite disfunctionalitati fizice care il impiedica sa faca anumite lucruri...
- Nici o problema doamna... spuse cableguy-ul facand deja spume de pofta.
- M-am gandit ca eu si dumneata, daca nu aveti nici o obiectie...
- Sigur ca da, raspunse el neinvitat, gata sa sara pe ea.
- ... am putea muta frigiderul din bucatarie pe hol...

--------------------------------------------------------------------------------
Old Surehand , Old Shutterhand si Winetoo stau intr-o pestera in jurul focului si mediteaza. Winetoo se ridica si iese afara. Se aude un tipat si Winetoo intra inauntru cu un ochi umflat. Se aseaza langa foc si incepe sa mediteze.
Old Surehand se ridica si iese afara. Se aude un tipat si la putin timp, Old Surehand intra inauntru cu un ochi umflat. Se aseaza langa foc si incepe sa mediteze.
Old Shutterhand se ridica si iese afara. Se aud doua tipete si imediat dupa asta Old Shutterhand intra avand ambii ochi umflati. Se aseaza langa foc si incepe sa mediteze.
Dupa cinci minute Winetoo ridica privirea catre Old Shutterhand si ii spune:
- Dar vad ca fratele meu alb a calcat pe grebla de doua ori, si la dus, si la intoarcere.

--------------------------------------------------------------------------------
- Ce daca sunt stangaci? Doar fiecare om are o particularitate, ii spune un glumet amicului sau...
- Eu n-am nici o particularitate! raspunse acesta.
- Cum nu... Nu-ti amesteci ceaiul cu mana dreapta ?
- Ba da, si ce-i cu asta ?
- Un om normal foloseste lingurita...

--------------------------------------------------------------------------------
Doi sultani stau de vorba:
- Auzi, da' tu cum alegi seara dintre cele treizeci de concubine ale tale, cu care sa te culci?
- Eh, simplu, arunc peste ele o galeata cu apa rece, si o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur!

--------------------------------------------------------------------------------
La sfarsitul unui tunel lung si intunecos, tanarul ii spune fetei:
- Acest tunel a costat 9 milioane de dolari!
- A meritat, spune fata, aranjandu-si parul...

--------------------------------------------------------------------------------
- Fetita mea, de ce nu stai in bratele tatalui tau? - intreaba mama.
- Nu se poate, acela este locul menajerei.

--------------------------------------------------------------------------------
Mama ii citeste fetitei sale povestea Scufitei Rosii. La sfarsit:
- Vezi, fetita mea, daca nu esti cuminte, ce patesti?
- Las-o balta, doar a fost mancata si bunica, nu?

--------------------------------------------------------------------------------
Un taran in targ. Vroia sa-si vanda calul. Vine un cumprator:
- Pai, bade, vinzi calul asta?
- Il vand, in mortzii masii...
- Dar ce are, e bolnav ?
- N-are nimic, in mortzii masii...
- Atunci, poate nu mananca ?
- Ba mananca, da-l in mortzii masii...
- Nu trage la carutza ?
- Trage bine, in mortzii masii...
- Atunci de ce l-ai adus in targ ?
- Ca sa-l fac de ras, in mortzii masii...

--------------------------------------------------------------------------------
Cica in America se introduce pedeapsa cu moarte prin infectarea cu SIDA. Primul grup de detinuti sa fie executati:
- Vai de capul meu, dom'le, nu face asta, ca am nevasta, copii etc!
Calau' nimic. Ia siringa si pac! il infecteaza. Urmatorul:
- Haide domnu' calau, nu ma infecta; uite am o afacere deosebita, ies milioane de dolari - ti dau pe toti tie, numa' nu imi face injectia!
Pac! Il inteapa. Ma rog, toti asa, numa unu se baga in fata si se inghesuia sa fie primul la coada.
- Eu! Eu vreau. Fa-mi domle injectie aici in mina!
Calaul ii face.
- Uite domle, fa-mi si in picior.
Ii face si in picior. Pe urma calaul zice:
- Da' tu ce ai ma, de ce vrei sa faci, ca uite toti astia se pling,etc.?
- Eeeee, io am prezervativ!

--------------------------------------------------------------------------------
Cica vine un popa la Politie:
- Domnule politist, mi s-a furat bicicleta ! Va rog frumos sa mi-o gasiti pentru ca eu sunt un om mort fara ea... am slujbe de tinut in satele vecine si nu am cu ce sa ajung acolo !
Cauta politistii ce cauta vreo 2 zile, da' nu gasesc nimic. Se duc la popa si ii zic:
- Parinte, nu am putut sa-ti gasim biciclet, da' uite ce sa faci... maine cand tii slujba la noi in sat, atunci cand zici care e treaba cu cele 10 Porunci, te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu "Sa nu furi !" si vezi cine se inroseste la fata. Dupa aia vii si ne spui noua si rezolvam.
Vine popa dupa slujba fericit la politisti si le spune:
- Gata, baieti, s-a rezolvat!
Politistii:
- Ei, cine s-a inrosit ?
Popa:
- Stati putin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca ("Sa nu furi !") pentru ca la a 6-a ("Sa nu preacurvesti !") mi-am adus aminte unde mi-am uitat bicicleta !

--------------------------------------------------------------------------------
- Sper ca ai prezervativul la tine !
- Nu, draga, dar am analizele la zi, n-am SIDA !
- Foarte bine, n-as fi vrut sa o iau a doua oara !

--------------------------------------------------------------------------------
Trei mosi pe o banca. Trece o tipa bine. Primul mos:
- Mama ce-as mai pupa-o pe asta !
Al doilea:
- Eee, eu as si pupa-o si as si pipai-o !
Al treilea:
- Eeee... eu as si pupa-o... as si pipai-o... si... parca mai era ceva !

--------------------------------------------------------------------------------
Doi prieteni se reintalnesc dupa multa vreme.
- Unde ai fost anul trecut in concediu ?
- La Constanta.
- Si cum a fost?
- Infiorator! Imediat ce am ajuns in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea a fost violata!
- O, Doamne, groaznic! Si anul asta?
- Tot la Constanta.
- Si-a fost totul O.K.?
- Da' de unde! Chiar in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea a fost violata!
- Isuse! Si la anul unde plecati?
- Pai nevasta-mea vrea din nou la Constanta!

--------------------------------------------------------------------------------
La un bar, multa lume... Intra un tip cu un crocodil in lesa. Cheflii incep sa faca poante pe seama lui. Tipul le spune ca crocodilul lui este foarte dresat si ca sa demonstreze pune pariu cu cei din audienta ca el are curajul sa-si bage "ce are mai pretios" in gura crocodilului si nu se intimpla nimic. Se face pariul, se string banii, tipul ii ordona crocodilului sa deschida gura, crocodilul o deschide,..isi baga "ce are mai pretios" in gura crocodilului, crocodilul nu reactioneaza... tipul ia o sticla de bere si-l pocneste pe crocodil in cap...crocodilul se infurie putin, dar nu inchide gura... si totul este perfect si tipul cistiga pariul. Tipul victorius propune asistentei miza dubla daca cineva din audienta doreste sa incerce.
Nu se inghesuie nimeni, doar o tipa raspunde:
- As incerca eu daca-mi promiti ca nu imi dai cu sticla in cap !

--------------------------------------------------------------------------------
Un pamantean se insoara cu o martianca. Sa faca si ei copii:
- Draga hai sa facem copii.
Martianca scoate trei bile si poc ies trei copii. Mai trec anii si pam. Vrea sa faca iar copii. Martianca la fel. Scoate trei bile .....
Pamanteanul suparat se duce la martianca si ii explica cum fac ei copii. Martianca spune:
- De ce nu mi-ai spus: hai sa facem bile ?

--------------------------------------------------------------------------------
Trei lipoveni asteapta pe malul Dunarii sa se prinda ceva in undita.
Deodata apare un porc mistret.
- Ma, daca ar fi Claudia Shiffer! zice primul.
- Ar fi bine si daca ar fi nevasta-mea, zice al doilea.
Al treilea tace putin, apoi excalma cu naduf:
- Cel mai bine ar fi daca ar fi intuneric !

--------------------------------------------------------------------------------
Traian il intalneste in sfarsit pe Decebal:
- Nu fii asa incruntat, lasa ca o sa va construim sosele pietruite.
Decebal se innegureaza.
- Si poduri frumoase...
Decebal tace incapatanat.
- Si temple cu statui... hai, ma, Decebal, zi si tu ceva...
- Barza, branza, manz, cusma, brad...

--------------------------------------------------------------------------------
Concurs de sarituri in apa. Vin un american, un rus si un roman.
Americanul: un metru nouazeci si cinci, ce biceps, ce triceps, ce slip.
Sare de la douazeci de metri intr-un bazin cu adincime de un metru. Salt reusit. Aplauze.
Rusul: doi metri si zece. Ce biceps, ce triceps, ce slip.
Sare de la cincizeci de metri intr-un bazin de o jumatate de metru. Saritura reusita. Aplauze.
Romanul: un metru patruzeci si cinci, ce coaste, ce solduri, ce izmene.
Sare de la o suta de metri intr-o carpa uda. Sare, isi sparge capatina. Se scoala vazand stele verzi si incepe sa-njure:
- Fire-a-ti ai dreacu', ba, care mi-ati stors carpa ?!

--------------------------------------------------------------------------------
S-a organizat o expozitie de pictura...Premiile au fost decernate dupa cum urmeaza:
Mentiuni:
Un tablou in care erau reprezentate o femeie goala stand pe calorifer alaturi de o carpa, si intitulat: " Boarfe la uscat ".
Alt tablou : pe o masa, stand alaturi, o femeie dezbracata cu o para, si intitulat: " Poame ".
Premiul III:
Tabloul infatiseaza in maniera renascentista: un copac inalt,ramuros, avand pe crengi o multime de femei goale, si intitulat: " Pom cu poame "
Premiul II:
O pictura in tempera: un proletar cautand ceva, cu o privire incruntata; spre el alearga o femeie dezbracata, cu bratele larg deschise. Tabloul se intituleaza: " In cautarea sculei ".
si in fine, Premiul I:
Un tablou in ulei stil " realismul socialist " infatisand o scena de seceris. In prim-plan o femeie, dezbracata, aplecata cu secera in mana, taind niste spice. Titlul lucrarii: " Iobagi pe camp "

--------------------------------------------------------------------------------
Intr-un W.C. public, doi constipati stau in doua cabine alaturate si se screm. Se aude cam asa:
- Hiiii!!!...
- Hiiii!!!...
Si tot asa timpul trece si nimic. La un moment dat, se aude din una din cabine:
- Hiiii... hiiii..., pleosc!...
Celalalt aude si-i spune primului cu invidie:
- Fericitule, ce noroc ai...
La care "fericitul" raspunde:
- Ei pe naiba noroc, mi-a cazut ceasul in W.C. !

--------------------------------------------------------------------------------
Ce fac barbatii dupa o partida de sex ?
- 5% se intorc pe partea cealalta si adorm bustean;
- 10% isi aprind o tigara;
- 85% se imbraca si pleaca acasa...

--------------------------------------------------------------------------------
Intr-un restaurant, la o masa, o pereche, el si ea, discuta:
- Iubitule, ma doare manuta.
- Lasa, iubi, pupa tucu si trece.
- Iubitule, ma doare nasucul.
- Lasa, iubi, pupa tucu si trece.
- Iubitule, ma doare ochisorul.
- Lasa, iubi, pupa tucu si trece.
De la masa vecina, un individ care ascultase involuntar discutia celor doi, intreaba:
- Da' hemoroizi nu tratezi ?

--------------------------------------------------------------------------------
Unui functionar care isi stergea de praf lampa de pe birou, ii apare deodata in fata duhul acesteia si-i spune ca-i va indeplini trei dorinte.
"As vrea sa am in mana o bere rece !".
Imediat o primeste si, binenteles, o bea. Acum, gandind mai limpede, ii spune duhului a doua dorinta:
"As vrea sa fiu pe o insula tropicala impreuna cu 10 gagici !".
Binenteles, in secunda urmatoare era unde ceruse si ii spune duhului si a treia dorinta:
"As vrea sa nu mai trebuiasca sa muncesc niciodata !".
Si brusc se trezi inapoi in biroul sau.

--------------------------------------------------------------------------------
Intr-o intersectie, dimineata de dimineata un politist il oprea pe soferul Bula si pentru tot felul de motive il amenda.
- Buna dimineata, sergent Popescu de la brigada de politie rutiera, actele la control, va rog.
- Buna dimineata. Poftim.
- Aveti numerele murdare. Amenda 50. 000.
Bula plateste si inainte de a pleca ii spune:
- Sa faci ca puiu' !
Ziua urmatoare, ia amenda ca are un bec ars. Bula plateste si la plecare spune:
- Sa faci ca puiu' !
Si azi asa, miine asa, intr-o dimineata:
- Buna dimineata, sergent Popescu de la brigada de politie rutiera, actele la control, va rog.
- Stiu, ma amendati ca nu am sapca.
- Nu, dom'le, azi nu te mai amendez, da' zi-mi si mie care e chestia cu puiu'.
- Pai puiul creste, devine cocos si o fute pe ma-sa.

--------------------------------------------------------------------------------
- Acum o saptamana am cumparat de la dv. un fotoliu nou si s-a rupt !
- Probabil v-ati asezat in el !

--------------------------------------------------------------------------------
Un tip la un concurs de culturism: isi arata mana stanga: 'Priviti, 10 kg de dinamita'... mana dreapta '10 kg de dinamita', piciorul stang '15 kg de dinamita', si tot asa pana cand ii pica chilotii, la care cineva din juriu:
'Fugiti, bai, ca ia uitati ce fitil scurt are...!

Monstrul Stalin (II)

video
21 noiembrie 2008

Un pesedist încalcă legea – pleonasm evident (V)

Licenţiat în drept şi doctorand în ştiinţe politice, deputatul pesedist Sorin Dan Mihalache are interpretări proprii asupra transparenţei şi asupra completării declaraţiilor de avere. Adică se ia un pahar de vin, se aprinde un trabuc de Cuba (pentru inspiraţie) şi, într-o seară friguroasă de ianuarie, se completează declaraţia de avere. Interpretând. Ajungi la capitolul IV al declaraţiei şi îti dai seama că trebuie să scrii cu cine ai relaţii mai apropiate. Apropiate prin sume de bani împrumutate. Mai scoţi un norişor de fum, invoci mult dorita inspiraţie şi îţi dai seama cui ai împrumutat cincisprezece mii de euro: unei persoane fizice. Chiar dacă formularul declaraţiei îţi cere numele şi prenumele persoanei căreia i-ai făcut un bine de cincisprezece mii de euro, tu te bazezi pe inspiraţie. Plus că, aşa cum ne-a declarat pesedistul Mihalache, “transparenţa nu merge până la împrumuturi la persoane fizice. Pentru că e vorba de o terţă persoană care poate nu vrea să fie pă site-ul de Internet. Asta e interpretarea mea!”. Toată stima şi mândria, domnule deputat! Plecăciune! Doar că e o interpretare defectuoasă. Şi foarte personală. Încercarea noastră de a afla totuşi cine este acea “persoană fizică” a fost sortită eşecului. Nu am reuşit decât să îl irităm pe deputatul-interpret: “Deci dumneavoastră sunteţi organ de anchetă ?”. Şi în incompetenţa noastră am omis şi cine a votat legea asta tâmpită care cere atâtea detalii. Ne-a reamintit pesedistul: “Deci eu cred că eu am votat declaraţia de avere şi nu dumneavoastră! Aceasta este interpretarea mea şi eu mi-o asum cu consecinţele de rigoare. Alte comentarii ?”. Poate alte interpretări aţi vrut să spuneţi, stimate fost consilier de fost prim-ministru anchetat de DNA. I-am mărturisit deputatului că ne-am permis şi noi una mică, de începători. Interpretare care s-a materializat într-o sesizare penală la Parchet. Şi că va fi anchetat şi dumnealui. Răspunsul primit a fost al unui om care are deplină încredere în interpretările personale: “Foarte bine, să vedem ce zice instanţa!”. Spre finalul discuţiei, pesedistul a manifestat chiar o deschidere şi spre alte interpretări, dar din partea organelor abilitate: “Să dea cineva o interpretare că eu am greşit şi eu mi-o asum!”. Să sperăm că Parchetul se va dovedi suficient de virtuos şi va reuşi să se impună în jungla de interpretări.

Preluare din "Academia Catavencu", nr. 22/2007