Motivul nr. 1: O dată ce te-ai pomenit cu nişte milioane de euro în cont, vei fi ca şi mort. Un defunct care va avea obrăznicia să trăiască şi să cheltuiască nejustificat din moştenirea rudelor. Un cadavru prosper, care se degradează mult prea lent sub privirile pofticioase ale unor jefuitori de morminte. Hai, tată, nu mai mori odată? – vor părea să spună copii în timp ce-ţi vor ura de sănătate.
Motivul nr. 2: Vei începe să-ţi alungi prietenii, convins că te cultivă doar pentru bani. În schimb, noua ta viloaie se va umple de tagma linguşitorilor. Editorii se vor înghesui să-ţi publice versurile din liceu, gagicile scumpe te vor cotrobăi prin buzunar în tinp ce-ţi vor lăuda virilitatea, colegii de facultate îţi vor scoate în evidenţă meritele intelectuale, dar te vor ruga să le sponsorizezi următoarea agapă. În final, te vei simţi ca un bancomat cu comandă vocală.
Motivul nr. 3: Brusc, nevasta ţi se va părea oribilă, toantă, lipsită de orice eleganţă. În plus, vei fi convins că se-mbracă şi se încalţă ca o capră.
Motivul nr. 4: Îţi va fi frică să cheltuieşti. Dacă totuşi îţi vei face curaj şi vei arunca o căruţă de bani pe un ceas Vacheron, vei fi frustrat luni la rând. Nu te vei putea obişnui cu ideea că o hârtie de 10 lei a devenit brusc una de 100.000 de euro. La dracu’, cu banii ăia ţi-ai fi putut lua o duzină de Logan-uri.
Motivul nr. 5: Va trebui să te pui cu burta pe carte şi să pricepi sensul unor termeni de păsărească financiară, precum “dobândă de referinţă, leverage, margin call, currency futures, retrageri Fibonacci”. Crede-mă pe cuvânt, în scurt timp te vei simţi un imbecil şi-ţi vei pierde respectul de sine.
Motivul nr.6 (şi cel mai nasol): La un moment dat, dacă vei supravieţui tuturor motivelor înşirate anterior, s-ar putea întâmpla chiar să mori. Şi-atunci, nu după mult timp, vei fi nu doar bogat, ci putred de bogat.
Preluare din “Academia Caţavencu”, nr.4/2008
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu