Costica vine acasa usor afumat, dar vesel.
- Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame ce nu s-a vazut.
Sta el la masa, dar parca i se pare ca aude un zgomot pe balcon. Ce sa fie? se intreaba. Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa si chiloti.
- Ce faci, ma, la mine pe balcon ? se infurie Costica.
- Domnule, fii rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus, a venit barbatul acasa si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv.
- Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa...
Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca... pe la jumatatea noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie.
- Ce ai omule, ce tzi-a venit ?
- Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj...
--------------------------------------------------------------------------------
Concurs de tras cu arcul. Se aseaza tinta - un gagiu cu un mar pe cap - la 50 metri. Vine primul concurent. Ocheste, trage, despica marul. Urale. Mandru, tipul se intoarce si declama:
- I'm Wilhelm Tell !
Runda a doua. Se departeaza tinta la 100 metri. Vine alt concurent, ocheste si trage. Marul cade despicat. Ovatii. Se intoarce si asta si zice:
- I'm Robin Hood !
Runda a treia. Tinta se aseaza la 150 metri. Vine al treilea concurent, ocheste si trage. Ii crapa capul aluia. Stupoare. Se intoarce tipul si zice:
- I'm sorry !
--------------------------------------------------------------------------------
Intr-o seara friguroasa de iarna o tanara statea pe unul din podurile Dambovitei si se gandea cum sa scape de viata asta amara.
La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice:
- Ce faci tu aicea, fata mosului ?
- Ce sa fac , mosule, iaca sunt suparata, ca n-am servici, n-am casa,n-am bani si ma gandesc sa ma omor sa scap de toate necazurile.
- Ei, fata mosului , stai ! Uite, eu pot sa-ti indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti ?
- Pai, as vrea sa am o vila in Cotroceni...
- S-a facut, asta e adresa, si astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva?
- O masina, mi-ar fi de mare folos...
- Nici o problema, in garajul casei un Mercedes te asteapta. A treia dorinta ?
- Pai, as vrea sa am un cont in banca ca sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor...
- In casa o sa gasesti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari in banca. Dar stii, fata mosului, ca toate astea sa se indeplineasca trebuie sa indeplinesti o conditie...
- Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac ?
- Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral.
- Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta !
- Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit ?
Pana la urma fata se lasa convinsa si se apuca de treaba. Dupa vreo 5 minute, mosu' o intreaba :
- Cati ani ai tu, fata mosului ?
Luand o scurta pauza, fata raspunde :
- 28, mosule .
- Si la varsta asta, mai crezi in Mos Craciun ?!
--------------------------------------------------------------------------------
Tot compartiment de tren. Vine nasul:
- Buna seara prezentati biletul!
Un tip scoate biletul din buzunar si face prezentarile:
- Biletul .. Domnul controlor. Domnul controlor... biletul...
--------------------------------------------------------------------------------
Pancarda pe aeroportul Otopeni, la Plecari:
"Ultimul care pleaca sa stinga lumina."
--------------------------------------------------------------------------------
Intr-o celula trei detinuti discuta:
- Tu cum ai ajuns aici?
- Ce naiba sa fac ? Jaf si viol. Dar tu?
- Nimica toata, sa moara mama, am sutit din cateva case am omorat doua babe, da si asa murea ca erau batrane rau, si am mai sutit din buzunare.
- Da tu ba ? Ce-ai facut ?
- Fizica nucleara.
--------------------------------------------------------------------------------
In avion, pilotul catre copilot:
- Motorul din dreapta merge ?
- Mergeeee ! sosi raspunsul prompt.
- Motorul stinga merge ?
- Merge si mai bine, tocmai ne depaseste !
--------------------------------------------------------------------------------
Cica se duce unu' in Africa, pe tarmul Mediteranei. Si asta vroia sa faca o baie. Se duce la un baiat care se juca pe plaja si-l intreaba:
- Ma, pe-aici sunt crocodili ?
- Nu nenea, in mare, ce, se poate ?
Intra omul in apa, incepe sa inoate fericit, destul de departe de tarm. Deodata vede niste umbre dandu-i tarcoale. Omu', disperat, inoata din rasputeri si reuseste sa ajunga la tarm.
- Ma copile, sigur nu sunt crocodili ?
- Nu nene, ca se tem de rechini !
--------------------------------------------------------------------------------
Un balbait si cu inca un tip, mergeau pe strada. La un moment dat balbaitul zice:
- Uuuuuiiittte oo ott oot o tipa misto !
Celalalt ofticat:
- Ba, pana spui tu trece baba cu colacii !
- Immmii parrrrer er rau !
Mai merg ei ce merg si iar incepe balbaitul:
- Uiitttte ooo tippa misssto !
- Unde ?
- Dddddaaaa acccumm coltttull.
- Ba, pana spui tu imi creste barba. Data viitoare arati cu degetul.
Mai merg ei putin si balbaitul incepe iar:
- Uuuiiitt...
- Bine, bine, am vazut !
- Attuncci dec decc de ce ai calcccat in el ?
--------------------------------------------------------------------------------
Intra un barbos intr-un bar si cere o vodca:
- Vine vine, zise barmanul.
Dupa ce o bea da sa plece....barmanul:
- Ce faci domne nu platesti!??
- Sectia Parosi Barbosi, zise barbosul scotand o legitimatie.
- OK...sefu, ok!!
Pleaca asta si vine altu mai paros, mai barbos:
- O vodca!!
- Vine Vine!!
O bea si da sa plece:
- Ce faci domne nu platesti!!?? zise barmanul!
- Sectia Parosi Barbosi.!
- Ok sefu ok!!
Intra altu chel spin din cap pana-n picioare (doar ce se vedea):
- O vodca!!
- Vine Vine!
O bea si da se plece:
Barmanul:
- Sa nu-mi spui si tu ca esti de la sectia Parosi Barbosi ca nu te cred!!
Chelu descheindu-se la pantaloni ii spune:
- Lucrez cu acoperire!!
--------------------------------------------------------------------------------
Unul tare intra intr-un bar:
- Barman, un metru de whiskey !
- Domne, avem whiskey la sticla, la butoi, la pahar, dar la metru nu avem !
La un asemenea raspuns, suparatul il bate pe barman de-i ies capacele.
A doua zi aceeasi faza. Speriat, barmanul se duce la seful lui si ii povesteste cum vine de doua zile un nebun care-i cere un metru de whiskey si cand ii spune ca nu are il bate cumplit.
- Mai barman, mai, de ce nu ai venit mai devreme ? ii raspunde seful. Rezolvarea este foarte simpla. Faci in tejghea un sant de un metru si cand iti mai cere un metru de whiskey torni whiskey in sant. Simplu, nu ?
A treia zi apare din nou suparatul in bar:
- Barman, un metru de whiskey !
Barmanul, mandru, scoate o sticla de whiskey si umple santul de un metru din tejghea.
- Excelent, barman, excelent, ....Si acum, impacheteaza-l !!!
--------------------------------------------------------------------------------
Un suparat intra intr-un bar:
- Mai, care vrea bataie, mai ?
Toata lumea terorizata. In sfarsit se ridica un tip 2 pe 2, si mai suparat decat primul si spune:
- Eu, mai ,eu !!!
- Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu !!!
--------------------------------------------------------------------------------
Intr-o scoala se aude un zgomot teribil dintr-o clasa. Directorul intra in clasa si vede ingrozit cum toata lumea tipa, se bate, unii s-au urcat pe banci.
Directorul se repede la cel mai zgomotos si il da afara din sala. Se face dintr-o data o liniste.
- Unde este profesorul vostru ?
- Tocmai l-ati dat afara...
--------------------------------------------------------------------------------
Iarna grea ...BRRRR! Cica era un pescar fanatic. Si de fanatic ce era se duce el intr-o zi la pescuit desi era mult sub zero. Scoate tarnacopu' sa dea o copca, dupa care-si arunca sculele in apa. Sta el ce sta si odata aude o voce groasa din spate:
- Aicea nu ieste peshte!.
Gagiu' cand aude isi extrage unditele si se muta mai incolo..tot nu misca. Dupa o vreme, aude iarasi vocea:
- Aicea nu se afla peshte!.
Gagiu'suparat se muta din nou, sparge gheata si sade.Din nou, in spatele lui, vocea :
- Aicea nu vei gasi peshte!
Enervat , pescaru' se-ntoarce si graieste:
- Da'cine piz** ma-tii esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul ?
- Eu sunt directorul patinoarului!
--------------------------------------------------------------------------------
Un beduin in desert.. Nu-i mai mergea dromaderul...
Vede o firma 'Service-Dromader'.
- Dom' mecanic, nu mai merge camila !
- Nu-i nimic, urcati-o pe rampa.
Mecanicu' ia doua chei, loveste-n c****** dromaderului sh-asta o rupe la fuga...
- Dom mecanic, eu cum mai prind camila ?
- Nici o problema: urca pe rampa !
--------------------------------------------------------------------------------
- Cand ajung acasa, praf ii fac chilotii nevesti-mii.
- De ce, omule?
- Ma strang ca naiba.
--------------------------------------------------------------------------------
Un cetatean se tara pe strada cu doua valize foarte grele dupa el. Un altul il opreste si-l intreaba amabil:
- Domnule, aveti din intamplare un ceas ?
Omul se opreste fericit si-i raspunde:
- E cinci fara douazeci domnule.
- Vai, ce ceas frumos aveti domnule !
- Da,intr-adevar, insa e si foarte util. Priviti, are si lumini, si alarma, si radio, si calculator,chiar si un foarte mic ecran de televizor.
- Si bateriile ?
- Dar dumneata ce crezi ca e in valizele astea ?
--------------------------------------------------------------------------------
La un indian vine fiul cel mare si-l intreaba:
- Tata,tata, pe mine de ce ma cheama Pana de Vultur ?
- Pentru ca in timp ce te nasteai un vultur zbura deasupra wigwamului nostru.
Vine si fiul mijlociu:
- Tata, tata, pe mine de ce ma cheama Lup de Preerie ?
- Pentru ca in timp ce te nasteai un lup dadea tarcoale wigwamului nostru.
Vine si fiul cel mic:
- Tata, tata...
Dar indianul i-o reteaza cu dispret:
- Tu sa taci, Cauciuc Gaurit...
--------------------------------------------------------------------------------
Vine la coafor un tip cam chel... avea doar patru fire de par.
- Pai bine domnule,si cum ai vrea sa te aranjez ?
- Cu carare pe mijloc, doua fire intr-o parte si doua intr-o parte.
Peste un timp ii mai cade tipului un fir si se gandeste sa-si aranjaze iar parul:
- Ei, acum cum il aranjam ?
- Pai asa shic cu carare intr-o parte...
Cand ramane cu 2 fire...
- Pai cu carare pe mijloc,cu altfel ?...
Dar ii mai cade un fir...Coafezul:
- In ce parte il aranjam ?
- Ei p-asta lasa-l valvoi...
--------------------------------------------------------------------------------
Intr-un hotel nu prea populat intra doi tineri casatoriti si inchiriaza o camera. Dupa ce isi iau bagajele urca in camara si pun pe usa semnul cu "Nu deranjati". Ne prea avand ce face, receptionierul se duce sa traga cu urechea...si ce aude ?
O voce suava feminina:
- Acuma hai, acuma hai, acuma hai tu de-asupra...
O voce groasa,barbateasca:
- Acuma hai, acuma hai, acuma hai tu de-asupra...
Mai sta el ce mai sta aud:
- Acuma hai, acuma hai, acuma hai amandoi de-asupra...
Ei dracie ! Se uita pe gaura cheii si ce vede ? Cei doi erau cocotati pe un geamantan mare si se chinuiau sa-l deschida...
--------------------------------------------------------------------------------
Q: Ce scrie pe aeroportul canibalilor ?
A: Bine ati venit, manca-v-as !
--------------------------------------------------------------------------------
- Ce s-antamplat cu fiul tau? Nu l-am vazut de multa vreme !
- L-a nenorocit progresul stiintei !
- Razele Roentgen ?
- Nu, amprentele digitale !
--------------------------------------------------------------------------------
- Ce fel de restaurant e asta? Supa nu mai este, tocanita nu mai este, salata nu mai este. Adu-mi, te rog, paltonul.
- Nici paltonul nu mai este !
--------------------------------------------------------------------------------
- Unchiul tau din Africa mi-a trimis un ditamai papagalul.
- Un exemplar frumos, probabil ?
- Frumos, intr-adevar, dar foarte atos. A trebuit sa-l fierb doua ore.
--------------------------------------------------------------------------------
Culcandu-si copilul, mama ii spune:
- Puisor, daca vei avea nevoie de ceva in timpul noptii, strig-o pe mamica si, imediat, taticu va fi langa tine.
--------------------------------------------------------------------------------
- Recunosti ca ai rupt mana reclamantului ? -intreaba judecatorul.
- Recunosc, dar nu sunt vinovat, pentru ca el a ridicat intai mana.
- Si tu ce-ai facut ?
- Eu am vrut sa-i sparg capul, nu sa-i rup mana.
--------------------------------------------------------------------------------
Contabilul verifica decontul decontul unuia dintre salariatii firmei.
- Dar cifra asta astronomica ce reprezinta?
- Este decontul pentru hotel.
- V-as ruga ca, pe viitor, sa nu mai cumparati hoteluri.
--------------------------------------------------------------------------------
- Vrei sa te casatoresti cu fata mea ?
- Da, domnule, cu orice pret.
- Bine. Sa auzim prima oferta.
--------------------------------------------------------------------------------
Care sunt cele 4 minciuni pe care le spune un student ?
1. De maine ma apuc de invatat.
2. Miine iti aduc cursurile.
3. Dezbraca-te, ca nu iti fac nimic.
4. Nu ma dezbrac, ca sunt virgina.
--------------------------------------------------------------------------------
Un tip agata o gagica si neavind unde s-o duca, o duce in boschetii din parcul apropiat. Fara prea multe ezitari, se apuca si i-o trage cu naduf.
Gagica:
- Mai vreau... !!
I-o mai trage o data, dar la final tipa vine cu aceeasi 'solicitare'... Mai repeta bietul om 'treaba' de inca 4-5 ori, cu acelasi rezultat..! De-abia tinindu-se pe piceoare, ii zice, sa-l lase, sa faca pe alee un tur, doua, sa mai respire si se va intoarec sa o ia de la capat. Pe aleile de noape, pustii ale parcului zareste un trecator singuratic:
- Omule, stai putin sa-ti spunceva. Uite, am cunoscut o tipa, am venit cu ea pina aici, am facut treaba de 6 ori... nu mai pot, ajuta-ma, vino tu in locul meu, ca tot e intuneric si nu se prinde... Nu te superi, asa ca intre barbati. - E 'buna' gagica ?
- Buna, buna si stie si de toate...
Se duce 'trecatorul' in boscheti, se pune temeinic pe treaba, cind apare un militian cu o lanterna (evident - tot din doatre):
- Aaaa... v-am prins... ! Ce faci aici ???!
- Pai... imi f_t nevasta...
- A cuzati... n-am stiut...
- Pai... nici eu pina n-ati aprins lanterna...
--------------------------------------------------------------------------------
Un instalator intreaba:
- Dumneavoastra sunteti cea care ne-ati solicitat ?
- Da, domnule. Cu un an in urma.
- Atunci inseamna ca nu la dumneavoastra trebuia sa venim, ci la doamna care ne-a chemat in urma cu doi ani.
--------------------------------------------------------------------------------
Un european ratacit in Sahara se misca tot mai greu; dupa trei zile de sete si canicula cumplita, de-abia se taraste. De-odata i se infatiseaza privirilor incetosate o silueta stranie. Pare un om in carne si oase.
- Apa! Sopteste calatorul ratacit.
- Nu pot decat sa-ti dau o cravata, suna raspunsul, atat de naucitor.
Cel ratacit se taraste mai departe, pana cand .. minune! Un restaurant luxos rasare din desert, facandu-l pe insetat sa se ridice si, cu ultimele puteri, sa se napusteasca spre intrare. La usa, insa, un cerber galonat il opreste brutal:
- Stop! Tinuta obligatorie! Fara cravata, nu se intra.
--------------------------------------------------------------------------------
- Doctore, nu i-ati putea admininstra sotului meu un medicament pentru a visa noaptea peste ?
- De ce ? E cumva pescar ?
- Nu, dar de vreo doua luni viseaza noapte de noapte vrabii.
- Si ce va deranjeaza, pesti sau vrabii, nu e totuna ?
- Nu, ca daca ar visa pesti, nu ar mai ciripi.
--------------------------------------------------------------------------------
- Cand am sa ies la pensie am sa ma asez intr-un balansoar si zile de-a randul am sa stau nemiscat.
- Si, dupa aceea ?
- Dupa aceea am sa incep sa ma legan.
--------------------------------------------------------------------------------
Cica era unu' care mergea prin desert de cateva zile, echipat cu ochelari si labe de scafandru. Si cum mergea el asa, sfarsit de sete si de foame, de-abia se mai tara, se intalneste cu un beduin pe o camila. Il intreaba:
- Nu va suparati, cat mai e pana la ocean ?
- Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri...
La care omul rabufneste cu naduf:
- Sa va ia dracu cu plaja voastra cu tot !
--------------------------------------------------------------------------------
Un taran intra intr-un magazin fero-metal sa cumpere o broasca Yale. I se spune ca n-au asa ceva.
- Atunci, un lacat simplu, incearca taranul.
- N-avem.
- Atunci, macar un zavor...
- N-avem.
- Nici macar un foraibar n-aveti ?
- N-avem.
- Atunci, ce mama dracului mai tineti magazinul asta deschis ?
- N-avem lacat cu ce sa-l inchidem !
--------------------------------------------------------------------------------
Un tip opreste un taxi. Merg ei ce merg, si-n fata apare o intersectie cu semaforul pe rosu. In loc sa franeze, soferul accelereaza si trece pe muchie de cutit prin intersectie. Pasagerul, alb ca varul striga:
- Ce faci dom'ne, esti nebun?! Era sa ne ciocnim !
- Lasa, domnu' ca stiu eu ce fac; eu sunt meserias...
Mai merg ei o bucata de drum. Din nou o intersectie, si din nou pe rosu. Cu aceeasi tehnica, soferul trece in viteza, evitand in extremis accidentul. Pasagerul, cu tahicardie, striga:
- Ajunge omule! Esti asasin sau ti-ai iesit din minti? N-ai vazut ca era rosu?!
- Sefu', nu-ti fa probleme ca stiu eu ce fac. Dom'ne, eu sunt meserias...
Dupa inca o portiune de drum apare o intersectie cu verde. Taximetristul, in loc sa continue, franeaza brusc - fara sa intre in intersectie. Pasagerul nu se abtine:
- Acum chiar ca nu te inteleg! De ce nu treci, ca doar e verde ?
- Aha ... las' ca stiu eu ce fac. Daca vine cumva un meserias de pe dreapta ?
--------------------------------------------------------------------------------
- Dragi pasageri - anunta stewardesa la inaltimea de 10 000 metri - puteti fi mandri ca sunteti primii oameni care zburati cu acest avion fara pilot, beneficiind de aparatura automata care functioneaza perfect... functioneaza perfect... functioneaza perfect...
--------------------------------------------------------------------------------
Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
- Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei ?
- Nu... raspunse primarul jenat.
- In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fuse intrerupt:
- In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul:
- Nu stiam, ma iertati...
Insa avocatul continua:
- Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...
--------------------------------------------------------------------------------
Tipu' de la cablu suna si el la usa unui apartament si cine raspunde ?
O doamna bine, buna de tot, dotata cu toate cele. Intra omul nostru, isi face treaba, insa ochii lui stateau lipiti de doamna respectiva. Dupa ce isi termina treaba, gagica il plateste si ii zice:
- Am si eu o rugaminte cam ciudata la dumneata...
- Spuneti, raspunse cablagiul.
- Ma simt jenata sa va cer asta... Stiti, sotul meu este un om decent, serios, insa are anumite disfunctionalitati fizice care il impiedica sa faca anumite lucruri...
- Nici o problema doamna... spuse cableguy-ul facand deja spume de pofta.
- M-am gandit ca eu si dumneata, daca nu aveti nici o obiectie...
- Sigur ca da, raspunse el neinvitat, gata sa sara pe ea.
- ... am putea muta frigiderul din bucatarie pe hol...
--------------------------------------------------------------------------------
Old Surehand , Old Shutterhand si Winetoo stau intr-o pestera in jurul focului si mediteaza. Winetoo se ridica si iese afara. Se aude un tipat si Winetoo intra inauntru cu un ochi umflat. Se aseaza langa foc si incepe sa mediteze.
Old Surehand se ridica si iese afara. Se aude un tipat si la putin timp, Old Surehand intra inauntru cu un ochi umflat. Se aseaza langa foc si incepe sa mediteze.
Old Shutterhand se ridica si iese afara. Se aud doua tipete si imediat dupa asta Old Shutterhand intra avand ambii ochi umflati. Se aseaza langa foc si incepe sa mediteze.
Dupa cinci minute Winetoo ridica privirea catre Old Shutterhand si ii spune:
- Dar vad ca fratele meu alb a calcat pe grebla de doua ori, si la dus, si la intoarcere.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ce daca sunt stangaci? Doar fiecare om are o particularitate, ii spune un glumet amicului sau...
- Eu n-am nici o particularitate! raspunse acesta.
- Cum nu... Nu-ti amesteci ceaiul cu mana dreapta ?
- Ba da, si ce-i cu asta ?
- Un om normal foloseste lingurita...
--------------------------------------------------------------------------------
Doi sultani stau de vorba:
- Auzi, da' tu cum alegi seara dintre cele treizeci de concubine ale tale, cu care sa te culci?
- Eh, simplu, arunc peste ele o galeata cu apa rece, si o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur!
--------------------------------------------------------------------------------
La sfarsitul unui tunel lung si intunecos, tanarul ii spune fetei:
- Acest tunel a costat 9 milioane de dolari!
- A meritat, spune fata, aranjandu-si parul...
--------------------------------------------------------------------------------
- Fetita mea, de ce nu stai in bratele tatalui tau? - intreaba mama.
- Nu se poate, acela este locul menajerei.
--------------------------------------------------------------------------------
Mama ii citeste fetitei sale povestea Scufitei Rosii. La sfarsit:
- Vezi, fetita mea, daca nu esti cuminte, ce patesti?
- Las-o balta, doar a fost mancata si bunica, nu?
--------------------------------------------------------------------------------
Un taran in targ. Vroia sa-si vanda calul. Vine un cumprator:
- Pai, bade, vinzi calul asta?
- Il vand, in mortzii masii...
- Dar ce are, e bolnav ?
- N-are nimic, in mortzii masii...
- Atunci, poate nu mananca ?
- Ba mananca, da-l in mortzii masii...
- Nu trage la carutza ?
- Trage bine, in mortzii masii...
- Atunci de ce l-ai adus in targ ?
- Ca sa-l fac de ras, in mortzii masii...
--------------------------------------------------------------------------------
Cica in America se introduce pedeapsa cu moarte prin infectarea cu SIDA. Primul grup de detinuti sa fie executati:
- Vai de capul meu, dom'le, nu face asta, ca am nevasta, copii etc!
Calau' nimic. Ia siringa si pac! il infecteaza. Urmatorul:
- Haide domnu' calau, nu ma infecta; uite am o afacere deosebita, ies milioane de dolari - ti dau pe toti tie, numa' nu imi face injectia!
Pac! Il inteapa. Ma rog, toti asa, numa unu se baga in fata si se inghesuia sa fie primul la coada.
- Eu! Eu vreau. Fa-mi domle injectie aici in mina!
Calaul ii face.
- Uite domle, fa-mi si in picior.
Ii face si in picior. Pe urma calaul zice:
- Da' tu ce ai ma, de ce vrei sa faci, ca uite toti astia se pling,etc.?
- Eeeee, io am prezervativ!
--------------------------------------------------------------------------------
Cica vine un popa la Politie:
- Domnule politist, mi s-a furat bicicleta ! Va rog frumos sa mi-o gasiti pentru ca eu sunt un om mort fara ea... am slujbe de tinut in satele vecine si nu am cu ce sa ajung acolo !
Cauta politistii ce cauta vreo 2 zile, da' nu gasesc nimic. Se duc la popa si ii zic:
- Parinte, nu am putut sa-ti gasim biciclet, da' uite ce sa faci... maine cand tii slujba la noi in sat, atunci cand zici care e treaba cu cele 10 Porunci, te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu "Sa nu furi !" si vezi cine se inroseste la fata. Dupa aia vii si ne spui noua si rezolvam.
Vine popa dupa slujba fericit la politisti si le spune:
- Gata, baieti, s-a rezolvat!
Politistii:
- Ei, cine s-a inrosit ?
Popa:
- Stati putin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca ("Sa nu furi !") pentru ca la a 6-a ("Sa nu preacurvesti !") mi-am adus aminte unde mi-am uitat bicicleta !
--------------------------------------------------------------------------------
- Sper ca ai prezervativul la tine !
- Nu, draga, dar am analizele la zi, n-am SIDA !
- Foarte bine, n-as fi vrut sa o iau a doua oara !
--------------------------------------------------------------------------------
Trei mosi pe o banca. Trece o tipa bine. Primul mos:
- Mama ce-as mai pupa-o pe asta !
Al doilea:
- Eee, eu as si pupa-o si as si pipai-o !
Al treilea:
- Eeee... eu as si pupa-o... as si pipai-o... si... parca mai era ceva !
--------------------------------------------------------------------------------
Doi prieteni se reintalnesc dupa multa vreme.
- Unde ai fost anul trecut in concediu ?
- La Constanta.
- Si cum a fost?
- Infiorator! Imediat ce am ajuns in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea a fost violata!
- O, Doamne, groaznic! Si anul asta?
- Tot la Constanta.
- Si-a fost totul O.K.?
- Da' de unde! Chiar in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea a fost violata!
- Isuse! Si la anul unde plecati?
- Pai nevasta-mea vrea din nou la Constanta!
--------------------------------------------------------------------------------
La un bar, multa lume... Intra un tip cu un crocodil in lesa. Cheflii incep sa faca poante pe seama lui. Tipul le spune ca crocodilul lui este foarte dresat si ca sa demonstreze pune pariu cu cei din audienta ca el are curajul sa-si bage "ce are mai pretios" in gura crocodilului si nu se intimpla nimic. Se face pariul, se string banii, tipul ii ordona crocodilului sa deschida gura, crocodilul o deschide,..isi baga "ce are mai pretios" in gura crocodilului, crocodilul nu reactioneaza... tipul ia o sticla de bere si-l pocneste pe crocodil in cap...crocodilul se infurie putin, dar nu inchide gura... si totul este perfect si tipul cistiga pariul. Tipul victorius propune asistentei miza dubla daca cineva din audienta doreste sa incerce.
Nu se inghesuie nimeni, doar o tipa raspunde:
- As incerca eu daca-mi promiti ca nu imi dai cu sticla in cap !
--------------------------------------------------------------------------------
Un pamantean se insoara cu o martianca. Sa faca si ei copii:
- Draga hai sa facem copii.
Martianca scoate trei bile si poc ies trei copii. Mai trec anii si pam. Vrea sa faca iar copii. Martianca la fel. Scoate trei bile .....
Pamanteanul suparat se duce la martianca si ii explica cum fac ei copii. Martianca spune:
- De ce nu mi-ai spus: hai sa facem bile ?
--------------------------------------------------------------------------------
Trei lipoveni asteapta pe malul Dunarii sa se prinda ceva in undita.
Deodata apare un porc mistret.
- Ma, daca ar fi Claudia Shiffer! zice primul.
- Ar fi bine si daca ar fi nevasta-mea, zice al doilea.
Al treilea tace putin, apoi excalma cu naduf:
- Cel mai bine ar fi daca ar fi intuneric !
--------------------------------------------------------------------------------
Traian il intalneste in sfarsit pe Decebal:
- Nu fii asa incruntat, lasa ca o sa va construim sosele pietruite.
Decebal se innegureaza.
- Si poduri frumoase...
Decebal tace incapatanat.
- Si temple cu statui... hai, ma, Decebal, zi si tu ceva...
- Barza, branza, manz, cusma, brad...
--------------------------------------------------------------------------------
Concurs de sarituri in apa. Vin un american, un rus si un roman.
Americanul: un metru nouazeci si cinci, ce biceps, ce triceps, ce slip.
Sare de la douazeci de metri intr-un bazin cu adincime de un metru. Salt reusit. Aplauze.
Rusul: doi metri si zece. Ce biceps, ce triceps, ce slip.
Sare de la cincizeci de metri intr-un bazin de o jumatate de metru. Saritura reusita. Aplauze.
Romanul: un metru patruzeci si cinci, ce coaste, ce solduri, ce izmene.
Sare de la o suta de metri intr-o carpa uda. Sare, isi sparge capatina. Se scoala vazand stele verzi si incepe sa-njure:
- Fire-a-ti ai dreacu', ba, care mi-ati stors carpa ?!
--------------------------------------------------------------------------------
S-a organizat o expozitie de pictura...Premiile au fost decernate dupa cum urmeaza:
Mentiuni:
Un tablou in care erau reprezentate o femeie goala stand pe calorifer alaturi de o carpa, si intitulat: " Boarfe la uscat ".
Alt tablou : pe o masa, stand alaturi, o femeie dezbracata cu o para, si intitulat: " Poame ".
Premiul III:
Tabloul infatiseaza in maniera renascentista: un copac inalt,ramuros, avand pe crengi o multime de femei goale, si intitulat: " Pom cu poame "
Premiul II:
O pictura in tempera: un proletar cautand ceva, cu o privire incruntata; spre el alearga o femeie dezbracata, cu bratele larg deschise. Tabloul se intituleaza: " In cautarea sculei ".
si in fine, Premiul I:
Un tablou in ulei stil " realismul socialist " infatisand o scena de seceris. In prim-plan o femeie, dezbracata, aplecata cu secera in mana, taind niste spice. Titlul lucrarii: " Iobagi pe camp "
--------------------------------------------------------------------------------
Intr-un W.C. public, doi constipati stau in doua cabine alaturate si se screm. Se aude cam asa:
- Hiiii!!!...
- Hiiii!!!...
Si tot asa timpul trece si nimic. La un moment dat, se aude din una din cabine:
- Hiiii... hiiii..., pleosc!...
Celalalt aude si-i spune primului cu invidie:
- Fericitule, ce noroc ai...
La care "fericitul" raspunde:
- Ei pe naiba noroc, mi-a cazut ceasul in W.C. !
--------------------------------------------------------------------------------
Ce fac barbatii dupa o partida de sex ?
- 5% se intorc pe partea cealalta si adorm bustean;
- 10% isi aprind o tigara;
- 85% se imbraca si pleaca acasa...
--------------------------------------------------------------------------------
Intr-un restaurant, la o masa, o pereche, el si ea, discuta:
- Iubitule, ma doare manuta.
- Lasa, iubi, pupa tucu si trece.
- Iubitule, ma doare nasucul.
- Lasa, iubi, pupa tucu si trece.
- Iubitule, ma doare ochisorul.
- Lasa, iubi, pupa tucu si trece.
De la masa vecina, un individ care ascultase involuntar discutia celor doi, intreaba:
- Da' hemoroizi nu tratezi ?
--------------------------------------------------------------------------------
Unui functionar care isi stergea de praf lampa de pe birou, ii apare deodata in fata duhul acesteia si-i spune ca-i va indeplini trei dorinte.
"As vrea sa am in mana o bere rece !".
Imediat o primeste si, binenteles, o bea. Acum, gandind mai limpede, ii spune duhului a doua dorinta:
"As vrea sa fiu pe o insula tropicala impreuna cu 10 gagici !".
Binenteles, in secunda urmatoare era unde ceruse si ii spune duhului si a treia dorinta:
"As vrea sa nu mai trebuiasca sa muncesc niciodata !".
Si brusc se trezi inapoi in biroul sau.
--------------------------------------------------------------------------------
Intr-o intersectie, dimineata de dimineata un politist il oprea pe soferul Bula si pentru tot felul de motive il amenda.
- Buna dimineata, sergent Popescu de la brigada de politie rutiera, actele la control, va rog.
- Buna dimineata. Poftim.
- Aveti numerele murdare. Amenda 50. 000.
Bula plateste si inainte de a pleca ii spune:
- Sa faci ca puiu' !
Ziua urmatoare, ia amenda ca are un bec ars. Bula plateste si la plecare spune:
- Sa faci ca puiu' !
Si azi asa, miine asa, intr-o dimineata:
- Buna dimineata, sergent Popescu de la brigada de politie rutiera, actele la control, va rog.
- Stiu, ma amendati ca nu am sapca.
- Nu, dom'le, azi nu te mai amendez, da' zi-mi si mie care e chestia cu puiu'.
- Pai puiul creste, devine cocos si o fute pe ma-sa.
--------------------------------------------------------------------------------
- Acum o saptamana am cumparat de la dv. un fotoliu nou si s-a rupt !
- Probabil v-ati asezat in el !
--------------------------------------------------------------------------------
Un tip la un concurs de culturism: isi arata mana stanga: 'Priviti, 10 kg de dinamita'... mana dreapta '10 kg de dinamita', piciorul stang '15 kg de dinamita', si tot asa pana cand ii pica chilotii, la care cineva din juriu:
'Fugiti, bai, ca ia uitati ce fitil scurt are...!
22 noiembrie 2008
Abonați-vă la:
Postare comentarii (Atom)
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu